Анекдоты про мусор

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
— Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анрейзы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
— Шеф, я нашел ее!
— Кого?
— Ту папку, «Мусор». Вы полчаса назад звонили...
— Ах да! Я хотел сказать — сотри ее на фиг...

Гаец останавливает грязный Камаз:
— Что, танки грязи не боятся?
— Ты не грязь, ты МУСОР!

— Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
— Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой—то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говно сток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Соседи у нас — абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Как разбираться в своей комнате:
— Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать взглянуть на все свежим взглядом:
— Не надо ли чего выбросить, почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора.
— Потом, когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в конце концов порядок в этом бардаке.

— Дорогой, ты такой выносливый!
— Да уж...
— Вынеси мусор, пожалуйста.

Объявление с студенческом общежитии:
— Уважаемые студенты! Не выбрасывайте мусор из окон — его находят и надувают дети.

— Ты что, не понимаешь? Я ухожу!
— Мусор захвати.
— И забираю все свои вещи!!!
— Спички на кухне.

Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Че, не слышу?
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Чего, не слышу ничего?
— Вынеси мусор!!!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Увидев молодого человека, она обращается к нему со словами:
— Сынок, вынеси мусор, слов уже нет.
— Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?

— Власти Киева решили, что за мусор, брошенный мимо урны, придется платить 340 гривен.
— Получается, что выбросить портрет Януковича в урну можно бесплатно, а мимо нее — только за деньги?

— Вчера свою послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая:
— Иди выкинь мусор.
— А ты?
— А я ей:
— Да пошла ты на...! Я еще не достирал.

В Украине есть древняя традиция:
— После пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

Никому верить нельзя.
— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:
— Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой—сякой (многоэтажная ругань), всех достал!
Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.
— Ах ты, шпаненок, иди сюда — уши надеру!
— А фиг тебе — я еще ходить не умею.

— Как же вы там живете с папой? — спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице.
— Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
— А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
— А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому...!