Анекдоты про муравья

25 Августа 2022 12:16
  • Училка:
    — Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сука возьмет да и наступит на него...

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • Училка:
    — Hу, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья.
    Он каждый день и весь день работает и работает и работает.
    — И что потом происходит? Кто знает?
    Вовочка:
    — А потом какая—то сволочь возьмет, да и наступит на него...

  • Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат:
    — Души его! Души!

  • Звонок в отделение неотложной помоши:
    — Помогите! Мой сын наелся муравьев!
    — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
    — Да? А я ему отравы для муравьев дала.
    — ВЫЕЗЖАЕМ!!

  • Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
    — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

  • Один муравей другому:
    Слона главное завалить, а потом муравейником затопчем!

  • У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

  • Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
    — Ой, а ты кто?
    — Я динозавр.
    — Так вы же вымерли!
    — Врут. Болели мы.

  • Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
    — Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
    — Там раскумаришься!

  • Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
    — Слон, ложись быстрей!
    Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
    — Офигенный бутерброд получился!!!

  • Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
    — Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
    — Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...

  • — Я смотрю, ты работаешь как муравей.
    — ???
    — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.

  • Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали.
    На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат:
    — Джони, задуши его!

  • Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
    — Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
    — Это и есть муравьи — мы еще не взлетели.

  • Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
    — Тот самый вкус.
    — Тот самый слон.

  • На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло:
    — Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!

  • Интересно, почему бы человеку—муравью просто не залезать врагам в уши и там увеличиваться в размерах? Фильм бы получился намного красочнее.

  • Муравей встречает слона и говорит:
    — Слон, сними штаны.
    Слон — снял, а муравей и говорит:
    — Не—а это не мои штаны, мои были с карманами!!!

  • — Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47