Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

— Ты куда, Иван—царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

Поднимаются парень и девка по лестнице. парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало...

— Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
— Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? Техпаспорт есть? Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
— Машина где?

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.

Папа с сыном занимаются онанизмом.
— Пап, а женщины есть?
— Нет, сынок, это фантастика...

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина...
— Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

Не будем тянуть кота за все его подробности!

Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее тыуберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!

— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Старая акула — учит молодую :
— Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг. Потом второй, поближе. Третий — совсем близко…ам и съела!!!
— А чё круги то крутить ? Можно сразу.
— Э, не—е—ет !!! Тогда придётся жрать с говном.

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
— Помогите! — испуганно кричит женщина.
— Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.

Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь—то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
— Ну что сегодня нового в школе было?
— Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
— Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
— Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем.
В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером.
В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.

— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
— Вы ведь учите его играть на скрипке.
— Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ—палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25—30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру.
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Происшествие в Аденском заливе.
— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает:
— Дочка, что случилось?
— Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать:
— Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

Муж жене, вернувшейся с работе:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им конечно же что—то дал?!
— Ну конечно, твою маму.

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза"Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

У генерала родился внук. Чтобы узнать на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сказал вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали.
Внучек ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет...

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
— Ты пила?
Дочь мрачно:
— Я — топор!

Вовочка приходит домой и говорит папе:
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку.
— А ты?!
— А я наступил ещё раз.

Самый популярный вопрос в России после пресс—конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

— Не все в России привязано к курсу доллара, — уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
— Вот зарплаты, например.

— Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
— Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?" отвечает: "нет, это чтобы не забыть удочку".

— Почему "Формулу—1" не проводят в России?
— Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

Беседа двух блондинок:
— Света, а ты знаешь почему рыбы ничего не говорят?
— Нет?!
— А ты опусти голову в аквариум и попробуй поговорить!

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Приходит девочка из школы:
— Мама,почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Зачем в метро сделали бесплатный wifi? Там и так с каждым днем все больше пассажиров.

— Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон то нашел?!
— Это подтверждает мою теорию...