Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонит Рабинович в милицию:
    — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
    — А что случилось?
    — Моя Сарочка разбушевалась!!!
    — Так какие же это массовые беспорядки?
    — О, вы не знаете какая у неё масса...

  • Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит вы уже заметили, что вас фотографируют.

  • Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

  • Снесла курочка яичко весом в 5 кг. Приехал корреспондент и узнает у курицы:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Снести яичко в 7 кг!
    Узнает у петушка:
    — Как это у вас вышло?
    — Тайна.
    — Ваши намерения на будущее?
    — Набить морду страусу!

  • Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

  • По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных SMS—ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
    — Спасибо! А кто это?

  • Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Любимая фраза начальства:
    — НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!

  • Сегодня утром на остановке видел оборотня.
    — Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
    — В любом случае серебряная пуля сработала.

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Построил прапор роту и говорит:
    — Кто может починить рацию на бронетранспортере?
    Из строя:
    — Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
    — Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

  • — Мам помой посуду, пожалуйста.
    — Я не могу, ты живешь в другом городе.
    — Нууу мааааам.

  • — А у нас с мужем одинаковые фигуры.
    — У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

  • Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
    — Почему аисты на зиму улетают в Африку.
    Встаёт Вовочка:
    — Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  • В Белоруссии на улицах и площадях милиция арестовывает протестующих за несанкционированное молчание.

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
    — Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
    — Какие?
    — Плохая — я потратила все твои деньги...
    — А хорошая?
    — Я люблю тебя, даже нищего!

  • Отец говорит Вовочке:
    — Будеш отлично учиться куплю тебе чёрный мерс, будешь хорошо учиться—куплю тебе белый мерс, а будеш плохо учиться—куплю тебе желтый мерс—будешь ездить как дурак.

  • Оказывается, выражение:
    — Мужик сказал — мужик сделал, правильно звучит так:
    — Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    — Ну как, доктор?
    — Можете взять кредит.
    — Так отдавать нечем.
    — А вам и не придется.

  • Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
    — Маму!
    — А почему?
    — Она говорит больше.

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня ПапаВодитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
    — А ты купи мелок для тараканов.
    — А что, помогает?
    — Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

  • Выпуск новостей:
    Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • — Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой?
    — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

  • Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

  • Мужчина поднимается по лестнице. Видит, маленький мальчик тянется к звонку, не может достать.
    — Тебе позвонить надо?
    — Позвони, дядя.
    Мужчина позвонил.
    — А теперь, дядя, бежим!

  • Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
    — Тыща китайцев, айда драться!
    Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
    — Не верьте! Их там двое!

  • Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где:
    — Это у нас принтер.
    — Прикольненько!
    — Это факс.
    — Прикольненько!
    — Это ваше рабочее место.
    — Прикольненько!
    — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете?
    — Да, «миньет»!
    — Прикольненько!

  • Разговаривают две подруги.
    Первая:
    — Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
    Вторая:
    — О том же, о чем и женщины,когда они одни.
    Первая:
    — Боже, но это же ужасно.

  • — Нам нужно расстаться...
    — Ну давай скажи, что я хороший человек и дело вовсе не во мне...
    — Нет, в тебе. Ты человек — говно!

  • — Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач.
    — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

  • Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

  • Партсобрание в больнице.
    Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
    Иванов: Я не глазник, я окулист!
    П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Какая Вам разница, в конце концов?
    И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • — Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
    — Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

  • Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    — Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    — А что с тем автомобилем?
    — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  • Что говорят женщины после первой ночи любви.
    Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
    Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
    Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
    Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
    Кубинка: "Не ты, Роберто, первый, не ты последний".
    Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
    Русская: "А души моей ты все равно не понял".

  • Кухни народов мира
    Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
    Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
    Грузинская: приготовьте что—нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
    Французская: как—нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
    Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
    Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
    Японская: поймайте что—нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
    Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
    Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
    Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
    Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

  • Жена обращается к мужу:
    — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
    — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

  • Загадка:
    — О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
    Ответ:
    — Не дай Бог, аист прилетит!

  • Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

  • Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

  • Эмигрантское...
    — Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
    — Даже в Россию?
    — Нет, ну ты не перегибай...

  • Антон, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас молчать должен!

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • — Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
    — "Позови меня с собой".

  • — Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц