Самые свежие смешные анекдоты до слез
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику.
Я отвечу: "Допустим, математику".
И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.
— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бл@,Петрович! Отойди от кота!Два профессора в окопах:
— Как свести коррупцию к нулю?
— Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
— Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
— Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
— Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
— Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
— Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
— Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
— Сколько будет 9 x 8?
— Не знаваю.
— Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
— Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
— А как говорят?
— Не знаю.
— Тогда какого хрена встреваешь в разговор?Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню:
— Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.Я увидел таракана, схватил какой—то журнал со стола и...
— Это был первый в мире таракан, попавший на обложку «Forbes»!— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!— Привет
— Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
— Как дела?
— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как???
— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
Из—за аномально теплой зимы Медведев не спит уже пятое заседание подряд.
— Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
— Заключению!?
— К пожизненному судебному разбирательству!Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Чито сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хрен, гнида!После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!
Кот — это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну—кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..Съедим что—нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.
— Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
— Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой.
— И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают...— Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
— Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во—первых, я беременная. А во—вторых, Дюймовочка!Евро приблизился к психологически важной отметке — рейтингу Путина.
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году году без оленей.
Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.