Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

  • — Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
    — Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
    — Но не с ножом!

  • На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

  • — У тебя есть мужчина?
    — Нет. Но есть тот, из—за которого нет.

  • Приходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
    — Мне, сметаны.
    Продавщица, плюх ей сметаны в бидон.
    — Вот девочка тебе сметана. А где денежки?
    — В бидоне.

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
    — Что тут происходит?
    — Да тут декана одного «на бис» десятый раз хороним.

  • Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
    «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • Разговариваю со знакомым — студентом третьего курса:
    — Ну как экзамены?
    — Плохо!
    — Что так?
    — Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё не разу так не валил...

  • Сын ссориться с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
    Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
    — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
    — Погоди минуту, я с тобой!!!

  • После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса.

  • — Я чувствую себя настоящим поэтом...
    — Но ты просто бухаешь и грустишь!
    — Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

  • Найден ящик пива, потерявшему — пламенный привет!

  • — Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
    — И где же?
    — На левой подмышке.
    — Странный выбор.
    — Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

  • Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
    — Что это там такое?
    — Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
    — А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
    — Да кому он на фиг нужен?

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Очередь в вино—водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
    — Папа, а кто тут стоит?
    — А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • — Ты мясо ешь?
    — Нет.
    — А рыбу?
    — Тоже нет.
    — Вегетарианец?
    — Бюджетник.

  • Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё х*ёво. Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него ох*енно.

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

  • На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

  • — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
    — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Подходит к работнику его начальник, и возмущается:
    — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
    — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!

  • По статистике, муж каждой второй учительницы 2—го сентября торгует цветами.

  • — Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
    — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы...

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот. Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта. Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же самое. Ксёндз говорит брюнетке:
    — Берите последний парашют, а я останусь.
    — Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта — блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком.

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?

  • Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

  • Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.

  • Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

  • Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
    — А что это ты папе делаешь?
    — Искусственное дыхание, сынок.
    — С каких это пор папа хуем стал дышать?

  • В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

  • Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
    — Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

  • На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
    Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
    — Все! — отвечает Вовочка.

  • Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
    — Ты что, голой женщины не видел?
    — Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

  • — Почему женщины по утрам чешут глаза?
    — Потому, что у них нет яиц.

  • Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
    — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
    Цыган рассказывает:
    — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она как понесется, хорошо товарищ участковый остановил.

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

  • — Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    — Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а Программист думает, что в километре 1024 метра.

  • Вбегает муж домой и говорит жене:
    — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
    Жена:
    — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать.
    — Ну, сообрази что—нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
    — Но у нас же нет ничего! Только суп для тебя, да банка горошка.
    — Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
    Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
    — Ну, как там наши отбивные с горошком?
    На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
    Муж:
    — Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?!
    Их кухни рыдания:
    — Нет, горошек...

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а правда, что я родился ночью?
    — Да.
    — Надеюсь, я тебя не разбудил?

  • Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
    — Dаs ist kalt?!
    Фашист:
    — Да замёрз на хрен!

  • Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    — Да, бывало.
    — А зло?
    — И такое было.
    — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц