Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
    — Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  • Жена говорит отслужившему в армии мужу:
    — Ты одеваться не умеешь!
    — Засекай время! — ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

  • Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

  • Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

  • Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

  • — У Вас водка есть?
    — А тебе 18 есть?
    — А у Вас лицензия есть?
    — Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?

  • Боже! Как же сложно быть женщиной
    Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

  • Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
    — Ужасная скука, сэр, — говорит один.
    — Не хотите ли сыграть в карты?
    — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
    — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
    Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
    — Одной карты не хватает.
    Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
    — Восьмерки пик.

  • Бабушка спрашивает у наркомана:
    — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"?
    Наркоман ей отвечает:
    — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • — Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
    — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • На уроке НВП. Воен рук:
    — Петров! Из чего сделано дуло?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
    — Из железа.
    Воен рук (заглядывает в книжку):
    — Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
    — Из железа.
    Воен рук:
    — Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

  • Интересный факт — если положить в сортир учебник по квантовой механике, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признается!

  • Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
    — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается!
    Парень, проводив девушек долгим взглядом:
    — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Больной говорит доктору:
    — Я хочу пи—пи.
    Врач медсестре:
    — Принесите больному кря—кря.

  • Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чем же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, мой сын!
    И, отвернувшись в сторону, подумал:
    — Но какова идея!

  • Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
    — У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
    Доктор осмотрел пациента и в ответ:
    — Сударь, да у Вас палец сломан!!!

  • — Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
    — Ну—с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • — Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    — Я никого не виню…

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
    Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • Якунин:
    — Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах...
    Путин:
    Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • — Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
    — Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

  • Работа — это такое место, где с утра хочется есть.
    После обеда — спать.
    И всё время такое чувство, что пора домой.

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
    — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

  • Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

  • — Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Преподаватель в ВУЗе:
    — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

  • Студенты спрашивают преподавателя:
    — Можно мы на вашу следующую пару не придем?
    — Да.
    — А вы отмечать не будете?
    — Нет, я вообще на работе не пью!

  • Пациент приходит к окулисту:
    — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    — Какой именно?
    — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  • Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
    И я голубь.

  • Жена из кухни кричит мужу:
    — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
    — О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
    — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

  • Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.

  • Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
    Жена:
    — Ой мама!!!
    Муж:
    — Узнала, да?

  • Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
    — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • (Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
    — Пропустите, у меня яйца!
    Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
    — А у меня что пэрсики?

  • В бане.
    Гоги, подними мыло.
    — Лучше ты подними мыло, Гиви.
    — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

  • Боксера спрашивают:
    — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
    Боксер:
    — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
    — Ну а четвертого?!
    — Ну а четвертого у меня День Рождения!

  • Цель вашего путешествия?
    — Выпендриваться в инстаграме.

  • — Как можно повысить безопасность дорожного движения?
    — Переименовать водителей в извозчиков.
    — ?!
    — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

  • — Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
    — Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

  • Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

  • Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
    — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
    Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
    — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царябатюшку первому в мире узнавать!
    — Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц