Самые свежие смешные анекдоты до слез
Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся—то!?Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
— Ужасная скука, сэр, — говорит один.
— Не хотите ли сыграть в карты?
— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
— Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
— Восьмерки пик.На уроке НВП. Воен рук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
— Из железа.
Воен рук:
— Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
— Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын!
И, отвернувшись в сторону, подумал:
— Но какова идея!Приходит как—то раз пациент к доктору и говорит:
— У меня возникла проблема — где не прикасаюсь к себе, везде больно!!!
Доктор осмотрел пациента и в ответ:
— Сударь, да у Вас палец сломан!!!Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются, тем самым, очернить в ваших глазах...
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
— Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
И тут голос из—за спин: — А мне?!
Вот тут мы и бежать...— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.— Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
— Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
— Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.Запомните, мужики! Главное — это всегда вовремя стирать носки и смс—ки. Особенно смс—ки! В отличие от носков, они сами никуда не исчезают.
(Про пельмени и мотоциклиста - Про девушку и Антона)
Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
Девушка прижавшись к парню:
— Антон, видишь вон ту звезду?
— Вижу.
— Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
— Таня, а видишь одна звезда на другой?
— Да, Антоша, вижу.
— Это я на мотоцикле еду!В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?Боксера спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом...
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!— Цель вашего путешествия?
— Выпендриваться в инстаграме.— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?!
— Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
— Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.