Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
    — Сдал?
    — Сдал...
    — Как там?
    — Как в церкви.
    — В смысле?
    — Он задает вопрос — я крещусь. Я отвечаю — он шепчет: "О, боже!"

  • На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
    — Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто—нибудь?
    Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
    — Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
    Мужик орет:
    — Эй!!! Есть здесь кто—нибудь еще?

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

  • Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

  • Рядовой спрашивает у прапорщика:
    — Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
    — Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!

  • Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
    — Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

  • Приходит мужик к гинекологу:
    — Доктор! Помогите забеременеть.
    — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
    — Ну, я очень вас прошу!
    — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
    — Ну что, помог вам хирург?
    — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
    — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
    — Помню.
    — И что ты сделал?
    — Да ничего — попу зашил.

  • В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
    — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

  • Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили «хот—дог».
    — А что это такое?
    — Это такая еда —«горячая собака».
    Получив свой «хот—дог», наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
    — А нельзя ли получить какую—либо другую часть этой собаки?

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке:
    — Ддай ммнее крружжкку ппива.
    — Ппожаллусттта.
    — Бблаггоддаррю.
    Подходит нормальный человек:
    — Кружку пива.
    — Пожалуйста.
    — Благодарю.
    Снова подходит заика:
    — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься?
    — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • — Ну, как за грибами съездили?
    — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
    — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

  • Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
    — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18—й ряд!… Сидите—сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

  • Ты можешь моргать потише, урод?! (с) Девушка во время ПМС

  • Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.

  • Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

  • Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
    — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

  • — Наташа, съешь кусочек торта!
    — Спасибо, Юра,я не хочу.
    — Ну попробуй, вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю...
    — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • В автомагазине:
    — Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
    — Эстонские!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, у нас телевизор 3D?
    — Нет, 2D: его смотрят два дурака.

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • — Здравствуйте, доктор. Я к вам.
    — Раздевайтесь!... Разделись?
    — Да!
    — Одевайтесь.
    — А как же...
    — Все нормально. Слух в порядке.

  • Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
    — Болит?
    — Нет.
    — Маленький?
    — Нет.
    — Большой?
    — Нет.
    — А что тогда?
    Правда, хорошенький?

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
    — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
    — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
    — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
    — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

  • А у меня в подъезде крысы развелись…Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

  • — "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
    — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.

  • Муж говорит жене:
    — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
    — А как я узнаю, когда ты захочешь?
    — Ты меня только разбуди.

  • Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

  • — Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
    — Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

  • Бухгалтер на приеме у врача:
    — Доктор, у меня бессонница.
    Доктор бухгалтеру:
    — А вы пробовали считать?
    Бухгалтер:
    — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

  • Ржевский, скучающим офицерам:
    — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
    — А у меня 146.
    — Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

  • Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Приветствие на автоответчике священника:
    — Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала.

  • Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
    — Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...

  • Хочешь счастья — купи ручную синицу и дрессированного журавля.

  • Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
    — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

  • — Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

  • — Девочка, девочка, Гроб на Колесиках нашел твою улицу, теперь он ищет твой дом.
    — Не, я задолбалась ждать. Отменяйте заказ.

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • — Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
    — Не только верю, но и регулярно занимаюсь!

  • Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта.
    Совпадение? Не думаю!

  • Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать".
    Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц