Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

  • Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
    — Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
    — Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
    — Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
    — Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
    — Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
    — Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
    — Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
    — Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
    — Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
    — Зачем камикадзе надевают шлемы?

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж:
    — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена:
    — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж:
    — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена:
    — Ну—у... в общем... подушка безопасности работает.

  • — Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет.
    — У—у—у, шантажистка!

  • — Как живешь?
    — Как арбуз.
    — Как это?
    — Пузо растет, а хвостик сохнет.

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Весна. Лес. Маугли и Багира.
    Маугли:
    — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
    Багира:
    — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • Жену судят за избиение мужа.
    — За что вы его избили? — спрашивает судья.
    — Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит:
    — С первым апреля, дорогая!

  • В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
    — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
    — Да? А генералы в армии уже не нужны?

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

  • На дне рождения Николая Дроздова дельфин доказал, что он самое умное животное, сев поближе к колбасе.

  • — А сколько лет мне всего жить осталось?
    — Ку—ку, ку—ку, ку...
    — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

  • К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
    — Идти сможешь?
    — Идти нет. Выпить — да!

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Все люди делятся на два типа: тех, кто любит караоке, и тех, кто ненавидит тех, кто любит караоке.

  • Парень обращается к девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Ну, тогда раздевайся.

  • Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

  • Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
    П:
    — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
    М. подумал и говорит:
    — В очки студента вбили гвоздь.
    П:
    — Нет, ножницы!
    М:
    — Ножницы вбили? Обалдеть.

  • Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

    Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

    Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

    Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • Блондинке показывают термос:
    — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
    Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
    — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным.
    Они спрашивают:
    — И что ты туда положила?
    — Две чашки горячего кофе и мороженное.

  • Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
    — Вырывались, кричали...
    А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости!

  • Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

  • Заходят в секс—шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький.
    Продавщица:
    — Что вас интересует? Мужчина:
    — Что—то оригинальное для жены к 8—му Марта!
    Продавщица:
    — Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
    Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
    — Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
    Мужик:
    — Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

  • Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.

  • У директора сельской школы спрашивают:
    — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    — А пес их знает, может они так привыкши!

  • — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
    Коньяк будешь?
    — Наливай!

  • Если вы считаете, что:
    — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

  • Вопрос:
    — Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
    Ответ:
    — Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!

  • Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

  • В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

  • Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарой точки зрения.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Девушка — парню:
    — Когда идем обручальные кольца покупать?
    — А не рано ли? Может я еще передумаю.
    — Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца.
    — Какой зуб?
    — Который я тебе выбью!

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Однажды поймал крутой из тамбовской группировки золотую рыбку, она ему отпусти мол, три желания исполню. Крутой:
    — Ну че хочу тачку самую крутую!
    ХЛОП! Стоит мерс последней модели.
    — О—оооо! Сукнахбля! Хочу бабу самую крутую!
    ХЛОП! В мерсе сидит шикарная блондинка.
    — У—ууу—оооо! Хочу чтоб я был самый крутой из всех крутых!
    Рыбка:
    — А вот здесь извини! Круче малышевских сделать не могу — они моя крыша!

  • Гена упал в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, кинь веревку.
    Чебурашка дергая за цепочку:
    — Эту, что ли?

  • Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

  • Собака всю ночь гуляла неизвестно где. Возвращается домой под утро. Ее встречает хозяин:
    — Собака, ты же пьяная!
    — Да не пьяная я!
    — А ну—ка полай!
    — Это... Лай! Лай! Ла—ла—ла—ла—лай...

  • Мама спрашивает сына:
    — Где были?
    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

  • Идут металлист и панк. Навстречу — грустный—грустный хиппи.
    Панк:
    — Че с тобой???
    Хиппи:
    — В ванной мылся и фенечку потерял...
    Металлист:
    — А че такое фенечка?
    Панк:
    — А че такое ванна???

  • — Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
    — Нет.
    — А я знаю.

  • — Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
    — Алло? Это пожарная служба?
    — Да.
    — У нас тут это... девятиэтажка горит...
    — Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
    — Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц