Анекдоты про Москву

3 Июля 2020

Анекдоты про Москву

Читайте самые смешные анекдоты про Москву. Мы собрали все анекдоты про Москву которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. — Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.

  • Поручик Ржевский возвращается из Москвы в Питер на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему плохо и он пытается забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить на мобилу и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице: — Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора? — Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок? — Нет, но это оригинально — вибратор со звонком!

  • Выпивают американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью—Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. — Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. — Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.

  • — В Москве решили открыть снова Камерный театр, — докладывают Брежневу. Брежнев: — Я не возражаю. На сколько камер?

  • Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: — А ну как красные снова придут?

  • Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: — У Вас уже один воскрес...

  • — Говорят, Шварценеггер очень недоволен поездкой в Россию. — Почему? — Так как Лужков больше не мэр, то перед встречей с Медведевым Терминатору пришлось самому разгонять тучи над Москвой.

  • Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва... С верхней полки мужчина поправляет: — Не в "Москва", а в "Москву". — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву... С верхней полки опять: — Не по "Москву", а по "Москве"! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!

  • Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

  • Жители села Загогулино выступили с предложением: за 10% зарплаты депутата Сидорова они согласны не только пожизненно голосовать за него на выборах, но и носить его на руках с утра до вечера по Москве.

  • — Яков, Вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой такой тетки? — Непринципиально.

  • Не верь, не бойся, не проси — азы вождения в городе Москве!

  • Приехал ЧУКЧА в Москву к родственникам. На следующий день решил отправиться в кино. Родственники советуют ему: "Садись на 53—ий автобус, доедешь!" Уже вечером после рабочего дня родственники находят ЧУКЧУ на остановке."Ты че сидишь еще???" "Да, еще только 40 автобусов проехало?"

  • Ночь, пляж, берег Москва—реки. Под раскидистыми дубами—елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум—гам, шашлыки—гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): — Знаете, ребята, по—моему это — девочка... Лешка (освещая фонариком руки приятеля): — Совсем охренел? Это же еж

  • Сын нового русского пишет отцу о своем житье—бытье в Москве: — А физику я сдал на пятерку. Пpепод так и ездит на этой "пятерке".

472 Анекдота в категории