Анекдоты про Москву

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600—й "Мерин" с газпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда мы так торопимся? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает: — Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: — Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало!

Урок географии в школе в глухом селе: — Так шо, диточкы, запамятайте: — Города Варшава, Лондон, Париж,— уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому берези...

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Путин спрашивает министра МВД: — Как вчера прошел в Москве «Марш миллионов»? — Очень демократично. На улицы вышел миллион полицейских, которые высказали свою гражданскую позицию.

После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

Первый указ нового мэра Москвы: — О переименовании Лужников в Собяники.

Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: — Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается: — Вам моем лицо не нравиться? Они: — А вы что, казахский знаете?

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит: — Мне в магазин "Принцип". Водитель: — Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ? Грузин: — Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях: — Что у русских сегодня за праздник? — У них сегодня — Новый год: — Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками. — Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване. — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.