Анекдоты про Москву

22 Октября 2021

Анекдоты про Москву

Все картегории
  • На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.

  • Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

  • Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»? — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Просыпается как—то утром Медведев и видит на столике записку: — В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин.

  • Не исключено, что вслед за задержанием в Москве директора украинской библиотеки там арестуют и начальника Киевского вокзала.

  • Прилетает еврей в Москву. Таможенник спрашивает у него: — Откуда прибыли? Еврей: — Уважаемый, откуда прибыли??? Одни убытки!!!!

  • Говорит и показывает Москва… все остальные работают…

  • Янукович звонит Медведеву: — Почему ваша милиция провела обыск в библиотеке украинской литературы в Москве? — Там изъяли экстремистскую литературу. Ведь строки Шевченко «Поховайте та вставайте, кайдани порвіте» — это же открытый призыв к свержению власти.

  • Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Однако, не знаю. — Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: — Кто сын моей матери, но не мой брат? — Не знаем. — Московский таксист, однако!

  • — Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. — Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

  • Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле. — Ответив мощным артиллерийско—пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

  • Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: — Борис Николаевич, ты видел, что Москва—реку заасфальтировали! — Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!

  • Янукович спрашивает Азарова: — Ну как прошли в Москве переговоры по газу? — Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.

  • — Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. — Купил? — Да. Сейчас покупаю вторую. — Зачем? — Чтобы не потерять смысл жизни.

471 Анекдот в категории