Анекдоты про Москву

Из Москвы—реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ — идет — любуется. Вдруг, смотрит — очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. — А очередь эта к стенду одному. И странное дело — в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. — Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто—то ему по роже ногой ка—ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. — И чья—то голова в дырку высовывается.

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит: — Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: — Щаас кто—та дамигаецца!!. В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: — Щас кто—та даматюкаецца!!!

— Кутузов Москву спалил — он герой! — А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая...

Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит: — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода! Она подает ему и поправляет: — Не вода — а воды. Грузин выпил воду и говорит: — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды. Девушка: — Не воды — а вода. Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит: — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей. — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Шварценеггер спрашивает Медведева: — Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб.. — Собянин! Это правда. А что? — А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает "сукин сын"? — Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему: — На Плоицкую трощадь!!! Извозчик подхватывает: — На Плоицкую трощадь корок сопеек! — Корок сопеек??? — Да. А дули ты хумал?!

— Почему Украина никак не создаст с Россией газовый консорциум? — Киев никак не может доказать Москве, что ее ГТС — это не только Г.

Янукович жалуется Медведеву: — После того, как в Москве закрыли единственную украинскую библиотеку, нашей диаспоре на ридний мови и почитать нечего. — Как это нечего? Пусть читает паспорта ваших заробитчан.

Вызывает один раз Путин Медведева: — Слушай, Дим, у нас тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко. Медведев подумал, подумал и говорит: — Ну, ладно, если — совсем маленько. Только давай сразу с откатом договоримся...

— По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог! — Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета—водовоза и пожар мгновенно был устранен! — Пожар — да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по—прежнему душит Москву...