Анекдот про Москву. Приколы и анекдоты про Москву.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа секса... . — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. «Пронесло!» — подумал Штирлиц. «Чтоб тебя так пронесло!» — подумал Мюллер.

Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно: — Рэбе?!! Рэбе, с горечью: — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает: — Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола? После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает: — Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. - Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин - решил он.

- Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. - Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

- Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? - Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

В Москве разрешили гей-парад. Теперь рядом с парком Горького можно строить парк Сладкого.

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: - О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: - Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы-метро. Питер — это эльфы: какие-то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

- Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. - Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

- Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками? - Ну... Как остановил?... Недозаправил...

Человек, изнемогая от усталости и мороза, плетётся по тундре. Кончились силы, упал на землю и закричал во весь голос: — Лю-ю-ди-и! Помоги-и-те! Чукча в игле сидит и усмехается: — Как в Москве, так "чукча", а как в тундре, так "люди"!

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

В Пензе: - Зазырь, хачи валят на опущенном тазе! В Москве: - Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях" едут! В Питере: - Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!