Анекдот про москвич. Приколы и смешные анекдоты про москвичей.

25 Августа 2022 12:16
  • — У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
    Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
    — Сара умерла. Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
    Итоговый вариант:
    Сара умерла, продам Москвич.

  • Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
    Сара умерла.
    Ему говорят:
    — За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
    — Тогда добавьте:
    — Продам Москвич.

  • Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
    — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
    Ну мужик и спрашивает:
    — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
    — Правда!
    — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
    — Правда. А вы что, приезжий?
    — Нет, к—коренной москвич!
    — И НИ РАЗУ в метро не были?!!
    — Д—дак в—ведь — не пускают!!!

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • Три женщины обсуждают своих мужей:
    — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
    — А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
    — А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

  • Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
    В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
    — Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
    — Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.

  • Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет:
    — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо.
    Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
    — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

  • Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
    — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

  • После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому:
    — Странно, во всем мире узники совести — это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое — 5 суток, 15 суток?
    — Какая совесть — такой и срок...

  • Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
    — Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
    — А мой муж как порше, мощный и красивый;
    — А мой как москвич старый, без подсоса не заводится.

  • Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
    — Вы любите водить машину?
    — Люблю...
    — Так почему не научитесь?

  • Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    — Где вы взяли деньги на "Волгу"?
    — У меня был "Москвич". Я его продал, при одолжил и купил "Волгу".
    — А где вы взяли деньги на "Москвич"?
    — Был у меня "ИЖ", я его продал, при одолжил и купил "Москвич".
    — А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
    — У меня был велосипед. Я его продал, при одолжил и купил "ИЖ".
    — А где вы взяли деньги на велосипед?
    — А за это я уже сидел.

  • Сорокалетний москвич, когда это машина, то это — говно, а когда это холостяк — это перспективно, очень перспективно.

  • У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал—подумал и говорит:
    — Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

  • На перекрёстке Москвич—412 врезается сзади в Вольво—940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу.
    — Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
    Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
    — Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600—ый и Запорожец???

  • Новый русский (может даже москвич ) в булочной:
    — Буханку белого! ОК?
    Продавщица:
    — Пожалуйста!
    — Два батона, ОК?
    — Вот Ваши батоны.
    — И один "Бородинский", ОК?
    — Пожалуйста, "Бородинский"!
    — А ничего, что я с Вами по английски?

  • — Московская милиция самая доверчивая…
    Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы — москвич…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30