Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мальчик спрашивает папу:
    — Отец! А чего это бабуля по дороге зигзагами идет?
    — Для кого—то бабуля, а для кого—то теща... Подай—ка мне, сынок, еще патронов!

  • Ксёндз — раввину:
    — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки?
    — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять.
    — А там как?
    — Тоже с палец, и не поднять.

  • Внук спрашивает у деда:
    Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
    Дед:
    — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

  • На приеме у стоматолога:
    — Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
    — Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

  • Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
    —Лебедь свинье не товарищ
    Студент:
    —Ну я полетел
    Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене.
    Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
    —Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1млн долларов. Что возьмешь?
    Студент:
    —Деньги
    Препод:
    —А я мозги
    Студент:
    —Кому чего не хватает
    Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что—то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
    —Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • На приеме у доктора:
    — Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
    — Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.
    — И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
    — Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

  • Словили туземцы—людоеды туриста. Говорят:
    — Если расскажешь анекдот, который мы не знаем, останешься жить. Предупреждаем:
    — Интернет у нас есть.

  • — Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин.
    — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

  • Бутерброд по—студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

  • Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
    — А где она? Ее не видно.
    — Поэтому и не видно.

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • Мулла решил подколоть раввина.
    — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
    — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • — Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
    — Ого! Хлестала плёткой?
    — Нет. Кормила.

  • Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
    — А что это?
    — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

  • Психотерапевт спрашивает у пациентки:
    — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
    — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

  • Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
    — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
    Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
    — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
    — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
    Розкин муж отвечает:
    — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

  • Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
    — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
    Его встречает директор:
    — Почему это ты не на уроке?
    — Так меня с урока выгнали.
    — И за что на этот раз?
    — Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

  • Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

  • Муж приходит домой с работы и жене говорит:
    — Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
    — Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
    — Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
    — Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
    — Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

  • Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

  • — Вовочка, чем знаменит 1799 год?
    — В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
    — Молодец! А чем знаменит 1812 год?
    — В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!

  • Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

  • Объявление в туалете:
    — Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
    Менеджер по экологии офиса.

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • — Папа, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

  • Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

  • Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

  • И тут все как ломанулись своих не бросать.

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

  • — Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики.
    — И только Анджелина Джоли — деток.

  • Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
    — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
    — (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
    — (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

  • — Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
    — Из—за недостатка доказательств.

  • Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
    — Махмуд, почему твой сын негр??
    — Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
    Отец говорит своей жене:
    — Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

  • — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из—под воды так это ласково говорят:
    — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  • — Мама, а ты любишь босиком ходить?
    — Да, люблю.
    — Тогда я у шла в твоих туфлях.

  • Жена обращается к мужу:
    — У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой
    — Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.

  • На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

  • Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц