Анекдоты про морг, работников морга. Шутки про морг.

25 Августа 2022 12:16
  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

  • Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
    Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
    Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
    — Мужики! У нас в подвале морг!!!

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
    Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
    Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Профессор в мединституте:
    — Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    — Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал—то я один палец, а облизывал другой!

  • Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

  • — А одиночество — это когда тебя бросили?
    Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

  • — Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
    — Даже глазами делает так — морг—морг.

  • Мама встречает дочь с дискотеки!
    — Пришла?
    — Пришла!
    — А че так поздно?
    — А ты небось уже все больницы обзвонила?
    — Обзвонила!
    — Все морги обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А мне че не позвонила?

  • Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
    — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
    Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
    — Что с вами?
    — Это не корпус, это МОРГ!

  • В школе урок по правилам дорожного движения.
    — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
    — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
    — А руки то для чего поднимать?
    — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    — Морг подойдёт?

  • Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
    — Ж—ж—жалобы есть?
    Тишина. Медсестра:
    — Доктор, но это морг!
    Доктор снимает белую шапочку:
    — Ж—ж—жалобы есть?

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    Поезд целовал.

  • В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
    — Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

  • Несут санитары мужика на носилках.
    Он им:
    — Ребята, а, ребята, может таблеточку?
    — Молчите, больной!
    — Ребята, а, ребята, может укольчик?
    — Молчите, больной!
    — Ну, ребята, может капельницу?
    — Молчите, больной!
    — Врач сказал "В морг" значит в морг!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53