Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!— Никогда не называй жену — жопа. Даже ласково.
— Им, жопам, это почему—то не нравится...Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле—еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.На сеансе психотерапии:
— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может пожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.
Опытный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть:
— Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь! После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
— Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!Человеческие жертвоприношения — это просто ужас. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!Взлетает самолет:
В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
— Террористы есть:
— Нет:
— Диссиденты есть:
— Нет:
— Ну хоть евреи есть:
Поднимается дряхлый старичок:
— Я — еврей:
— Все:
Летим в Израиль!Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способамипоказывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет...
Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
Если я — часть твоей судьбы, когда—нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина РаневскаяШкола будущего:
— "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
— "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
— "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
— "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"— Абрам, поздравляю тебя
— Скоро твоя и моя семья породнятся!
— Неужели твой сын и моя дочь?
— Нет — твоя жена и я!— Дорогая, у нас есть тряпка?
— Трусы стриптизёра подойдут?Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограмм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105...
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!Господа, за вами будущее. Отойдите.
Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам не долить или разбавить?Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
— Вопрос на пять: кто автор учебника?
— Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
— Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
— Идем, ребята, халява не прошла...Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
Подходит мужик к прохожему и говорит:
— Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
— Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобьете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.Пациент приходит к окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!Кто рано встает, тот весь день грустненький.
— Toyota — управляй мечтой!
— АвтоВаз — поуправляй реальностью!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.