Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!— Девушка, а Вам говорили, что Вы жирная?
— Говорили.
— И что вы сделали?
— Я их съела.— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь?
— Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша!
— Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите?
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма...Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:
— Дяденька, помогите открыть банку!
Мент постучал по крышке:
— Откройте, милиция!!!— Как дела ?
— Работу ищу.
— Пойдешь к нам инженером?
— Не не потяну.
— А кем хочешь быть?
— Начальником, там много знать не нужно.Муж обращается к жене:
— Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!И сказал им Иисус:
— Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
...И ответствовал им Иисус:
— Чего—чего?Словесный понос — самое распространённое явление в Интернете.
— Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок:
— Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что—то забыли заплатить?
Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!Вот что мне нравится в американских фильмах — это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто—нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
У бойца спрашивают:
— Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
Солдат:
— Да она же шерстяная.
— А летом не жарко?
— Да она же без подкладки....Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А че я все время в углу?!— Как зовут?
— Даша...
— Почему?Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Вопрос прохожему на улице задает журналист.
— Что вы можете сказать о игре сборной России?
— Ругательства опустить?
— Да, конечно.
— Тогда я промолчу...В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.