Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • — Можно ли купаться в этом месте?
    — Не советую! В реке полно крокодилов.
    — А там, где она впадает в море?
    — Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
    — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за
    притяжения Земли.
    — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил
    один солдат.
    — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант.
    — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.
    — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

  • В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
    — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
    Мужик недолго думая:
    — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

  • — Откуда у вас такой синяк под глазом?
    — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
    — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
    — Да в нашей ванной.

  • — Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
    — И сидит кaк мудaк без невода.

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
    — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти
    пешком...

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
    — Поворачивай! Поворачивай!
    Матрос:
    — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
    Командир:
    — Молодец!
    Поворачивается и орет в рупор:
    — Ду ю спик инглиш?
    Нет ответа — Порлю де френс?
    Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
    Тот:
    — Yа!
    Командир:
    — Поворачивай!!!!

  • Один курортник написал на скале возле моря:
    — Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

  • Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

  • Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
    — Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    — А как?

  • На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто—то из—под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет.
    А ей из—под воды так это ласково говорят:
    — Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

  • Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
    — Это яхта Абрамовича?
    — Нет, это шлюпка с яхты Путина!

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
    — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт.
    Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится:
    — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
    И тут народ взорвался от возмущения:
    — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299