Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

  • Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

  • — Ричард, дай посылку голубю, его засунь в бутылку и брось в море.
    — А у вас в России что нет почты?
    — Есть, но так надежней будет!

  • Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдаётся в наем. Мужчина недовольно качает головой:
    — И это что, по—вашему, комната со всем комфортом? За такую—то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
    — Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!

  • — Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
    — Так это... употребил я в целях профилактики.
    — Зачем?
    — Чтобы не простыть!
    — С чего бы вы вдруг простыли?
    — Так я в море купался, а оно холодное!
    — Зачем?
    — Так это... чтоб протрезветь...

  • Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  • Девушка — подруге:
    — Я беременна.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

  • Одесса.
    — Можно снять что—нибудь совсем близко к морю и недорого?
    — Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

  • Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
    — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
    Ещё через неделю пилот сказал:
    — Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
    А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
    — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

  • Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • — Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
    — Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
    — Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

  • Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
    Ж е н а: Как там вода — теплая?
    М у ж: Градусов восемнадцать.
    Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
    Я говорю, вода теплая или холодная?
    М у ж: Теплая.
    Ж е н а: Да? А сколько градусов?

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • — Милый, ты будешь мыть посуду?
    — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
    Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

  • Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
    — Мамочка! Я опять хочу в море!
    — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

  • Сидят чукчи у моря:
    — Смотри — самолёт полетел!
    — Да—а—а! Наверное правительственный.
    — Нет.
    — Почему?
    Мотоцикла впереди нету.

  • Сарочка разговаривает с Розой:
    — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
    — Надень оба — вода холодная.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299