Анекдоты про море

25 Июня 2021

Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • — Супер скоростной и супер дорогой поезд "Хюндай" сломался в Украине уже через неделю! Где хваленое корейское качество? — Тут наложились три фактора. Во—первых, кореец оказался таким толстым, что задевает встречные электрички и платформы. — Во—вторых, его в разобранном виде везли морем, а собирали в Одессе. — А в—третьих, на Малой Арнаутской улице..

  • Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: — Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: — Зайдите по шею в воду...

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. — Еврей? — Да. — Лучше зажарь…

  • Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.

  • Мать с сыном полным дауном идет по берегу моря. — Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег. — Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Девушка спрашивает моряка: — Скажите, а море красивое? — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.

  • Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.

  • — Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот. — Почему? — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

  • Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..

  • — Мамочка, можно мне искупаться в море? — Ни в коем случае — смотри какие волны! — Но папа же купается! — Ему можно — он застрахован.

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

303 Анекдота в категории