Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море по рейтингу

15 Декабря 2018
  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть!!!

  • Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. — После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли. — А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат. — Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви. — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. — Мне повезло больше всех, — сказала третья. — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул: — Вот так штука, да тут море есть!

  • Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму... — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • — Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

  • — Я не ем рыбу. — Почему? — Рыбы писают в море. — Как и дети. — Я детей тоже не ем.

  • Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

  • — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...

  • Сын спрашивает у папы: – Папа, вот интересно – в море живут рыба—пила, рыба—молот – И что? – Ну, в смысле что они там строят—то, под водой?

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • Журналист берет интервью у отставного капитана: — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

  • Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. — Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

  • Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

303 Анекдота в категории