Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
    — Нищие!
    Ему говорят:
    — Почему нищие, когда они хорошо живут?
    — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
    — Доктор, что—нибудь серьезное?
    — Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  • — Мне сегодня "Пираты Карибского моря — 4" приснились.
    — Ну и как?
    — Так себе фильмец, в кино не пойду...

  • Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
    — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
    — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
    — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
    — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!

  • Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
    — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

  • Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

  • — Не держи меня. Меня зовет море.
    — Блин, Миша, это просто ракушка.

  • Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

  • — Остановись и копай здесь.
    Копает — опаньки! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет десять мешков". Бросил — ничего не всплыло!
    А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком.
    Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
    — О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?
    Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:
    — Hо боже, на нем же была шляпа.

  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
    — Помогите! Тону!
    Один психолог говорит:
    — Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.

  • После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
    — А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
    Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
    — Да ладно, не комплексуй.

  • — Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил.
    — Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • Капля лени переносит море работы на завтра.

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
    — К другому доктору.

  • Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
    — Санки!

  • Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299