Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Доброе утро — это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном — море.

  • — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели...
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.

  • Косметика из грязи Мертвого моря:
    — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

  • Идут чукчи по берегу моря.
    — Видишь вон, самолет летит!
    — Ого! Скорее всего, правительственный.
    — Врятли, мотоцикла впереди нет!

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

  • — В этом году я отлично провёл отпуск!
    — Ты был на море?
    — Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

  • Душа просится на море, а тело... Тело, блин, собирается на работу.

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…

  • — Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
    — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
    — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

  • — Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец—то развёлся!
    — Угу.
    — Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
    — А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
    — Ну...
    — Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
    Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

  • К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
    — Что вы здесь делаете?
    — А ты кто такой?
    — Милиционер.
    — А ты морской или сухопутный?
    — Наверно, сухопутный...
    — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

  • — А поехали на море! На машинах!
    — Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем обозрели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
    — Успокойся, это маяк.

  • Беседуют два моряка.
    Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
    — Да, на ней.
    — Ну, и как, он счастлив?
    — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • Сидят два киллера и играют в морской бой.
    Один говорит:
    — Е2!
    — Ранил...
    — Е3!
    — Убил!
    — Е3!!!
    — Ты же его убил...
    — Контрольный выстрел!

  • Гость обращается к хозяину отеля:
    — Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
    — Что вы, с таким прекрасным видом на море!
    — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

  • Катастрофа — самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика. Один:
    — Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты — традиция, традиция!…

  • Берут интервью у Федора Бондарчука.
    — Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
    — О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!
    — Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

  • В маршрутке пассажир обращается к водителю:
    — А на светофоре можно?
    — В этой маршрутке можно все! А если ещё все скинутся, то вообще на море рванем!

  • Врач пациентке:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу:
    — Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299