Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
    — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

  • — Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
    Мужчина, что за финю вы городите?! Проезд оплачиваем!

  • Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
    — Черная метка — это смертный приговор?
    — Да, смертный, отвечает боцман.
    — А голубая?
    — Нуу, тоже ничего хорошего!

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
    — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

  • Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    — Вынь пробку, дурак!

  • — Сколько стоит рентгеновский снимок?
    — Вам обыкновенный?
    — Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

  • — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
    Лыжи возьми.

  • — Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
    Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
    — На море, конечно. А ты что путевки берешь?
    — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
    — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

  • Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

  • Одесса Привоз:
    — Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
    — А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    — Вау! Я нашел 10 баксов!
    — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
    — Подделка!
    — Почему??
    — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

  • Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  • Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль:
    — Левый борт — 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже — маленький, белый:
    — Ну, так, на всякий случай.

  • У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299