Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про море

11 Декабря 2018
  • — Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.

  • Как—то к Моисею, который думал, как вывести свой народ из Египта, подошел человек и сказал: – Мойша, давай сделаем так: ты подведешь народ к Красному морю, оно раздвинется, вы пройдете, а потом его воды сомкнутся. – Очень рискованно. А что я с этого буду иметь? – Много не обещаю, но публикацию в Ветхом Завете гарантирую.

  • Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: — Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

  • В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

  • На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4—х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует. Через час картина готова. Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну: — Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

  • Шотландец с женой плыл на яхте, как вдруг жену волной смыло за борт. Через три дня он получил письмо от поисковой группы: — Дорогой сэр! Доводим до Вашего сведения, что Ваша жена найдена мертвой на дне моря. В её самом интимном месте обнаружена раковина жемчужницы с жемчужиной стоимостью $50,000 000. Что нам делать? Ответ был таков: — Жемчужину пришлите мне и перезакиньте ловушку!

  • Молодая жена нового русского беседует с подругой. — Так хочется уехать куда—нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: — Только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

  • — Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. — Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все...

  • Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: — Не подскажите где найти водолаза ЖОРУ.

  • Разговаривают две подруги: — Ты что, с ума сошла!Зачем ты берешь на море черное платье?! — На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.

  • Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: — Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С хорошей!.. — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ООООООООО!!! Давай теперь плохую. — После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

  • На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

  • Женщинапрограммист как морская свинка: — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.

  • — Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

  • — Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!

303 Анекдота в категории