Анекдоты про море

14 Июня 2021

Анекдоты про море

Читайте самые смешные анекдоты про море. Мы собрали все анекдоты про море которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — На море, конечно. А ты что путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

  • Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: — Помогите! Тону! Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема. Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.

  • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. — Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. — Не могу, — ответил тот. — Я дальтоник.

  • Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

  • Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда: — Плюс два или минус два? Испугался мужик и подумав немного ответил: — Плюс два. Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: — Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два... Заплыл и снова голос из ниоткуда: — Плюс четыре или минус четыре?

  • Хвастун хвастуну говорит: — Слышал об Атлантическом океане? — Да. — Я его переплыл. — А ты слыша про Мертвое море? — Да. — Я его убил.

  • Летит над Черным морем ТУ—154, в нем в числе прочих пассажиров наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит: — Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь... — Ну, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита и один говорит: — Жорик, не понял хохмочки: они, что, уже улетели?

  • В море тонет пароход. Суматоха, крики. Среди пассажиров — два еврея. Один из них поддался панике и кричит: — Пароход тонет! Пароход идет ко дну! Его компаньон: — Не кричи и успокойся. Что, это твой пароход?

  • Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: — Нищие! — Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его. — Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

  • В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... — Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  • Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона.Впереди Черное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей говорит Моше: — Подойди к морю. Скажи: — Расступись черное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху. — И что это подействует?— спрашивает Моше. — Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

  • — Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

  • Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. — Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

303 Анекдота в категории