Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • Встречаются два приятеля после отпуска:
    — Ну как отдохнул, где был?
    — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины...
    — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.

  • Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

  • Корабль у море. Капитан на мостике смотрит в бинокль:
    — Восьмивёсельная шлюпка по левому борту!
    — Есть!
    — Восьмивёсельная шлюпка по правому борту!
    Капитан уберите мандавошку с бинокля!

  • Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
    — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые.
    — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
    — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!

  • На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
    — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

  • Муж с женой приходят на берег моря.
    Жена:
    — Давай искупаемся!
    Муж:
    — Да ну его на фиг — вода холодная!
    — Да мы быстренько!
    — Да ну его на фиг — волна высокая!
    — Да мы неглубоко.
    — Ну ладно, давай!
    Жена входит в воду и думает:
    — Вот так всегда — быстренько и неглубоко…

  • Поймал мужик золотую рыбку.
    Рыбка ему и говорит:
    — Загадывай мужик желание!
    Мужик:
    — Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
    Рыбка:
    — Но есть же и хорошие менты?!
    — А хорошие пускай в хороших плывут!

  • Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
    — Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? — кричит она.
    Из—под воды вместе с бульканьем:
    — Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

  • Встречаются два друга:
    — Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
    — Конечно есть! Поедем без жён.

  • У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка — ракушка. Она говорит своему парню:
    — Приложи ухо.
    — Приложил, ну и что?
    — Слышен шум моря?
    — Нет, только запах рыбы.

  • На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
    — Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
    — Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри:
    — Погоны, на фуражке листья дубовые.
    — Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

  • Лет несколько назад, когда такие сувениры как "Домашнее мыло" только стали появляться. Поехала на море. Купила там кусочек такого. Просто брусок в полиэтилене молочного цвета с хорошо проглядывающими хлопьями и наклейка "Овсяные хлопья с молоком". Приехала положила в буфет и забыла. Через некоторое время нахожу, а в нём чёткий отпечаток зубов. Жаль я не видела выражение лица любимого в тот момент! Укусил и молчал как партизан. Этот кусок до сих пор храню.

  • Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
    — Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным,
    какую форму носа придать кораблю.

  • Хорошее море — Мёртвое море.

  • С атомной подводной лодки из акватории Баренцева моря провели запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На каком — пока не могут выяснить.

  • — А чего от тебя спиртным пахнет?!
    — Употребил, в целях профилактики.
    — Кокой профилактики?
    — Чтоб не простыть!
    — С чего бы ты простыл?
    — В море купался, а оно холодное!
    — Зачем тогда полез купаться?!
    — Чтобы протрезветь.

  • Я понял, почему в 2012 году будет конец света. Вот представьте:
    — Вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет:
    — Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну—ка приведите мне девственницу!
    Весь мир ищет—ищет девственниц, и наконец нашли! Приводят к Годзилле.
    — Это что такое?
    — Девственница... Новодворская...
    — Обидно, да!

  • — Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
    А ему отвечают:
    — Сеть недоступна!

  • — Для того, чтобы узнать, тёплая ли в море вода — совсем не обязательно в неё входить. — Достаточно зайти в пляжный туалет. Если народу много — то вода холодная...

  • Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
    — Смотри, птичка дохлая!
    Вторая, смотрит в небо:
    — Где?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299