Анекдоты про море

25 Августа 2022 12:16
  • — Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
    — Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

  • Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
    — Помогите!!!
    Жена будит его:
    — Что, кошмар?
    — Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал — и снова с тобой...

  • Разговор приятелей:
    — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
    — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

  • — Я в командировку еду. На море. На целый месяц!
    — Везёт же тебе! А куда?
    — Ага, очень! В Мурманск.

  • Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:
    — Ну, как отдохнул?
    — Шикарно! Море, фрукты, девочки!
    — А ты?
    — Хреново... Дача, огурцы, бабы...

  • С корабля заметили в море человека.
    — Эй, не волнуйся, — крикнули ему.
    — Сейчас мы спустим шлюпку!
    — Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
    — Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

  • Муж приходит домой и говорит жене:
    — Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
    Жена:
    — Мы к морю поедем?
    Муж:
    — Вали куда хочешь.

  • Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
    — Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
    — Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
    — Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  • Плавает мужик на море. Из спасательной вышки ему кричат:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Мужик оборачивается — вокруг никого. Ему опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Оборачивается — никого. Из вышки опять:
    — Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
    Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
    — Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
    — Да, все от себя гребут, а ты к себе.

  • Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
    — Да вот получил из—за своего человеколюбия!
    — Как это?
    — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
    — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?
    — Да нет, в нашей ванной.

  • Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
    Гарри:
    — Откуда это? И как достал?
    Рон:
    — Да там, у моря. Бумерангом сбил.
    Гарри:
    — А бумеранг откуда?
    Рон:
    — Да, под пальмой валялся...
    Гарри:
    — Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

  • Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог:
    — Мужики, так за бивни—то легче тащить будет!
    Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
    Умный геолога, аднака. Тассить легце!
    — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..

  • — Хаим, Вы слыхали, что делается? Купаться в море опасно для жизни! Санэпидемстанция все пляжи по закрывала!
    — А мне даже нравится, что они закрыты. Мы так вчера купались — никого нет!
    — Вот—вот, завтра и Вас не будет...

  • — В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
    — Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

  • Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море.
    — Теперь он таки собрался и отлил..

  • В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
    — Тону—у—у—у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

  • — Забросил старик свой невод в синее море.
    — Почернело синее море, вспенилось...
    — Давно не стирал старик невод...

  • — Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
    — Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

  • Автофорум:
    — Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
    — Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

  • В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался.
    — Доктор, мне очень плохо?
    — Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто—нибудь знаком с навигацией…?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299