Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
    Она:
    — Может быть, вы на меня еще и ляжете?
    — Ну—ну. Размечталась!

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
    — Дорогая! Ты в своем уме?
    На, что супруга отвечает:
    — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
    И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
    — А с тобой—то, что?
    Муж ответил:
    — А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

  • — Подайте Христа ради!
    — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
    — А я после работы!

  • Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

  • Приходит женщина к гинекологу:
    — Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
    Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
    — Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

  • — Что за птица из пяти букв, которая яиц не несёт, но сама из них выводится?
    Петух.

  • Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
    — Скоро в Вашингтоне будем??
    — Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

  • Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • — Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
    — Можно. Только в постели не курить.

  • — Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
    — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Вовочка, а ну—ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Брал...
    — А ты что—нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогать маму распутывать!

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой — новый мотоцикл стоит и надпись:
    — Любимому зятю от тещи.
    Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: — Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что —велосипед? Пусть себе тонет. Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там — новенький мерседес и записка:
    — Любимому зятю от тестя.

  • Отмечал пятницу 13—е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая. Не зря расстались...

  • Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

  • "Нашли дурака!", — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. "Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно"

  • Дети играют во дворе. Голос из окна:
    — Мишенька, пора домой!
    — Мама! Ну еще чуть—чуть!
    — Ладно! Еще по чуть—чуть и домой!

  • С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

  • Девочкадистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

  • Как в российской армии появился ответ «Никак нет!».
    — Боец Петренко, где снаряды?
    — Нет снарядов!
    — Как нет?
    — Никак нет!

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
    Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
    — М—мда... Не пригласили... Забыли...
    Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
    — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

  • — Ты чего такой радостный?
    — Тёща наконец вылечилась от лунатизма.
    — Помогло чудо—лекарство?
    — Нет, она свалилась с крыши.

  • Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

  • Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
    — Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

  • Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
    — Вот щас бы!..

  • Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
    — Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
    — Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
    — А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

  • Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
    Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей:
    — Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

  • Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

  • Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
    — Я Петр, но я не святой.
    — Я Павел, но я не апостол.
    — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • Любите не искусство в негре, а негра в искусстве. Девиз премии Оскар.

  • Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
    Вовочка, что случилось?!
    Друзья приходили...
    — А где рояль?!
    — Послушать дал...

  • — Подсудимый, что же все—таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано:
    — Господа, не упустите свой шанс.

  • Лекция профессора психологии:
    Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится.
    Вожатый:
    — Все сдали мне телефоны!
    Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
    — С*КИ! ...
    Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

  • Наполеон — это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
    — Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
    Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
    — Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
    — Был, был. Только что убежал!
    — Опергруппа, на выход!

  • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

  • Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
    — Внучек, это ты здесь коньки оставил?
    — Дедушка, да откинь ты их в сторону.
    — Ну ладно.
    Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
    — Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
    — С чего это ты взял?
    — Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

  • Мужик рассказывает другу:
    — Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — баба приходит, удобно!
    — Да, повезло тебе, развлекся немного...
    — Почему немного? Я ее с собой привез!
    — Бабу?
    — Кнопку!

  • У всех людей подкова, висящая над дверью, означает “на счастье”.
    — И только в квартире Ксюши Собчак — это “запаска”

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц