Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли — никаких интересов!А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...
Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как—то неудобно...
Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа—Чупс.Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
— А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
— В корзину, что ли ?!Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.— Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить.
Позовите администратора.
— Он вам не поможет у него вставные зубы.— Карлсон, опять щенок в углу насрал.
— А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен:
— Программист или обезьяна?Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
— Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
— Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили:
— Нас много справимся.
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
— Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
— Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
— А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.— Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял — тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
— Твой или отомстила?Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
— Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
— Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
— В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы за неё жизнь отдать?
— А кто же тогда её любить будет?Маленькие хитрости:
— Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
— А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
— Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.
Командир объявляет перед строем:
— Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.
Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.
— Что это значит? — спрашивает его командир.
— Я не хочу мешать добровольцам.— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что, здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!Два нарика на берегу реки. К реке подъезжает джип, оттуда вылазит новый русский:
— Эй, братаны, не знаете где брод здесь?
— Да вот тут и езжай.
Ну новый русский сел в машину и нажал по газам.... бульк.... машину утопил, вылазит мокрый, злой:
— Вы что совсем обарзели?! Где здесь брод??
— Да ты что..... тут 5 минут назад гуси по пояс переходили!!!Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!
— Да я вообще—то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»