Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
    Анка:
    — Кто говорит?
    — Ну, Василий Иванович.
    — Это он слишком хорошего о себе мнения.

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • Встречаются двое. Один говорит:
    — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
    — Зачем тебе?
    Теще на день рождения подарить!

  • Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

  • Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

  • — В этой клетке вы можете видеть льва. Это очень кровожадное, опасное животное. Если вы повстречали его в прерии, то вы можете удрать от него только тремя способами. Вопросы есть?
    — Есть — а что за способы?
    — Ok. Способ первый: вы строите высокую стену, и когда за вами погонится лев, вы ее перепрыгиваете, а лев нет. Вопросы есть?
    — Есть — а как ее перепрыгнуть мне?
    — Погонится лев — узнаешь. Способ второй — вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы пробегаете мимо ямы, а лев поскальзывается и падает в яму.
    — А на чем он поскальзывается?
    — На говне.
    — А откуда говно?
    — Лев погонится — узнаешь. И наконец — третий способ:
    — Вы копаете глубокую яму, и когда за вами гонится лев, вы прыгаете в яму. Лев прыгает за вами в яму и тут вы наматываете его яйца себе на руку...
    — А если это львица?
    — Тогда наматывай свои — они тебе больше не понадобятся!

  • Встречаются две кошки — из Еревана и Одессы Армянская:
    — Мяу, да?
    Одесская:
    — Ой, таки мяу...

  • — Ну, как прошла вечеринка?
    — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
    — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

  • В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему:
    — Ты бы еще чемодан говна принес!
    Мужик (доставая из—за спины чемодан):
    — Как знал, что понадобится!

  • Винни—Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
    — Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
    — Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
    — Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.

  • Армянское радио спрашивают:
    Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
    Армянское радио отвечает:
    — Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят, когда его хвост двигался...

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • — Как прошли выходные?
    — Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

  • Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

  • — У вас в роду были проблемы с психикой?
    — Вроде нет.
    — Приятно быть первым, не правда ли?

  • Водка "Ленин" — обладает страшной силой:
    — После первого стакана Вы начинаете картавить;
    — После второго у Вас появляется лысина;
    — После третьего Вас несут в мавзолей.

  • — Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
    — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает:
    — Почём у вас обед?
    — А как же ты её постоянно дуришь?
    — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

  • Профессор жалуется декану:
    — Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!

  • Лекция по философии. Старый профессор говорит:
    — В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Раздается голос с задней парты:
    — Ну да, конечно…

  • Два кума после обильнейшего ужина. Один:
    — Во наелся, даже шевелиться тяжело.
    — Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
    — Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
    — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

  • Стоматолог пациенту:
    — У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

  • Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

  • На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
    — Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

  • Роза Марковна делает подтяжку:
    — Я смогу потом улыбаться?
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Вы богаты?
    — Нет.
    — Ну и какого черта вам улыбаться?

  • Приходит прапорщик домой и говорит жене:
    — Жрать давай.
    Жена начинает жаловаться:
    — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

  • На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
    — Ребята, возьмите меня в бригаду.
    Лесорубы удивляются:
    — Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
    — Ну, возьмите поваром.
    Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
    — Дед, ты где так научился?
    — В Сахаре, — коротко отвечает дед.
    — Да ты что, там ведь и деревьев нет.
    — И здесь не будет.

  • Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
    — А тебе зачем?
    — Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
    — Ты спишь?. Я говорю:
    — Да!. А он:
    — Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!

  • — А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
    — Что так?
    — А знаешь, как он руки крутит?!

  • Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

  • Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
    — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
    — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
    Следующий авансовый отчет выглядел так:
    — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • Судебный процесс на Брайтон—Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
    — Мне — переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по—английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по—русски:
    — О чем это он орет?

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .

  • Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
    Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
    — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

  • Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
    — Сынок мой где—то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
    — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке:
    — Печет, а деваться некуда!

  • — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
    — Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности.
    — Чего?!
    — Э... Ну примерно это я и хотела сказать.

  • Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
    — Чем же я себя выдала?
    — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

  • Один приятель с укором говорит другому:
    — Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
    — А у нее челка.

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • — Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!
    — Да, ладно, может, обойдётся?
    — Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • У качка спросили:
    — Как думаешь, чего тебе не хватает, ума или денег?
    — СИЛЫ!

  • Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
    — Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц