Анекдоты про Моню

25 Августа 2022 12:16
  • Сарочка. а шо случилось с Моней?
    — Он умер!
    — То то я смотрю его хоронят.

  • — Моня, ты водку пьёшь?
    — Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!!

  • — Моня, какой все—таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
    — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

  • Одесский дворик. Общаются две соседки:
    — Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
    — Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
    — Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • — Чего так расстроился, Моня?
    — Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

  • — Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
    — Почему?
    — Он тоже мне должен и не отдаёт.

  • Еврейская чета собирается на похороны.
    — Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
    — Но, они же мне жмут.
    — Я сказала — одень черные. И мы уже пошли...
    — Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

  • — Моня, как ты относишься, к своей жене?
    — Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

  • Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой—то парень кричит им вслед:
    — Вонючие жиды!
    Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
    — Ты что, с ума сошёл? — спрашивает Додик.
    — Ничего ты не понял, — объявляет Моня.
    — Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого, кто ему руки—ноги переломает.

  • — Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.

  • — Наш Моня таки поменял пол!
    — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
    — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его—то деньгах…

  • В советское время, Моня получил пятнадцать суток. Ему говорят:
    — Моня, берите лопату, идите копать траншею.
    — Так дайте мне лопату с мотором!
    — Моня, где Вы видели лопату с мотором?
    — А где вы видели еврея с лопатой?

  • — Моня, назови два вида птиц.
    — Курица жаренная, курица вареная...
    — А какие ты знаешь три состояния вещества?
    — Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • — Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
    — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
    — Ну, а ты то когда?

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • — Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
    — Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
    — Ты хотел бы быть её первым мужем?

  • Отец—портной говорит сыну:
    — Моня, у меня к тебе мужской разговор.
    Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
    — Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
    — Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
    — Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
    — Моня! Как дела? Как жизнь?
    — Все в порядке, Беня. А как у тебя?
    — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
    Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
    — О! С удовольствием!
    — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
    — Звонить локтями? Почему?
    — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

  • Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
    — Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
    — Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 105