Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
    — А ты когда—нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

  • Если бы я работал в морге, то каждый день на работе начинал бы с гангстерской фразы: "Ты труп, приятель. Труп, мать твою. Запомни мои слова."

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.

  • Судья спрашивает женщину:
    — Изложите причины, побудившие вас на развод?
    — Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

  • — Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
    — Я его сварила, доченька!

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • Вбегает в избу радостный Петька:
    Василий Иванович, я муху кочергой убил!
    — А где ты, Петька, кочергу взял?
    — Да у печки стояла.
    — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • — Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
    — Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

  • — Хочу завести собаку, да жена не даeт...
    — А почему ты решил, что собака даст?

  • Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

  • Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

  • Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

  • — Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

  • Человек: Эй, эльф, ты похож на девчонку!
    Эльф:Для вас, людей, все похожи на девчонок.
    Человек: Что ты имеешь ввиду?
    Эльф: Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры...
    Человек: Заткнись!
    Эльф:...полудраконы, полукобольды...
    Человек: Эй! Я сказал, заткнись!
    Эльф:...кентавры.

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Электронная коммерция Встречаются два друга:
    — Ты как?
    — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
    — Виртуальных? Я даже не видел таких!
    — Я тоже пока ничего не видел.....

  • Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
    Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
    Консерватории постоят...
    — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
    — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
    — Чтоб консервы не сперли.

  • Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
    — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

  • — В девушке всегда борются две сущности:
    Кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
    — И кролик...

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • — Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
    — Я же потерпевший!
    — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

  • Мужчины не плачут — они поливают бороду.

  • — Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
    — Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • В Москве вводят четвёртый фонарь светофора — очень красный свет. Он означает — «Всё—таки стоп!»

  • Главврач интересуется у дежурного:
    — Сколько смертей за ночь?
    — Три.
    — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

  • Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
    — Я с котом разговариваю.

  • В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить — профессионал".

  • Мужик с женой в магазине на кассе.
    Он вертит презервативы в руке:
    — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она:
    — Я не поняла, тебе кто—то дешевле дает?

  • На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
    — Вы знаете что у Вас вши?
    — Знаю.
    — А чем Вы их лечите?
    — Ничем, они у меня не болеют.

  • — Я захвачу мир!
    Шапку надень!
    — Ну, мам!!!!

  • На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
    — Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
    На что мужик ему отвечает:
    — Ну, це пожарна!
    — Повально, а ещё?
    — Це скорая!
    — а ещё...
    — Це ментовоз!
    — Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
    — ну еты, яки ментов возить!!!

  • Международный консилиум врачей—хирургов. Выступает американец:
    — Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA.
    Англичанин:
    — А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер — лиги.
    Русский:
    — А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
    Белорус:
    — А у нас один колхозник под комбайн попал, только жопа и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаить.

  • Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
    — Куда ты ведешь эту сучку?
    Дама (краснея):
    — Это не сучка, а кобель.
    Ржевский:
    — Я не тебя спрашиваю.

  • Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
    — Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
    Доктор отвечает:
    — Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

  • У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
    — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого—то?
    — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина.
    — Я его родная сестра.
    — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

  • У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

  • — Поехали на дачу?
    — Не, че—то голова болит.
    — Так мы загорать и шашлыки жарить...
    — Когда автобус?
    — ... а с обеда начнем копать.
    — Провожу и вернусь.

  • Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
    — Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    — Сеет! — и дальше печатать.
    — Где, где?
    — Ну я же говорю, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    — Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
    У того глаза по тарелке:
    — Да кто вам мог такое сказать?
    — А мы у секретарши спросили, она говорит:
    — Сеет!
    — Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • В ЗАГСе:
    Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

  • — Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
    — Да, я. А что случилось?
    — Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

  • Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
    — Да поможет вам F1
    — Да сохранит вас F2
    — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

  • — У меня такой трусливый пёс. Если кто—нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать.
    — Ну и пусть.
    — Так мы вдвоём не помещаемся под кровать!

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц