Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Абрам, где ты достал себе такой костюм:
— В Париже
— А это далеко от Бердичева:
— Ну, примерно, две тысячи километров будет:
— Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

Ночь. Усиленно качаю мышцы нижней челюсти возле холодильника.

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда—нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть" Я больше молчать не буду!

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой — хочется напиться.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

— К сожалению, свободных мест нет, — говорит администратор.
— А если вдруг здесь появится Алла Пугачева, вы найдете для нее номер?
— Разумеется.
— Так отдайте его мне, она все равно не приедет...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

Жена — Мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную.

Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
— Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
— Потерянное, Марь Иванна.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
анализ крови делают, все такое.
— Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
— Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
— Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
— А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
— Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

Пятачок приходит к Винни—Пуху. Винни—Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
— У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
— Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

— Ты как женился?
— Благодаря интернету.
— Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди—ка, не врут.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

— Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
— Так ему и надо.

Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.

— Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску:
— Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

— Сегодня поругалась с шефом...
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
— Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла ... заблудилась...
— ???
— Пришлось вырубить.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой...
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

— Что делает ваш ребенок, который, когда то, в детстве
проглотил золотую монету?
— Он в банке уже лет пять.
— Вы получаете с него проценты?

Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!

— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски. Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, — я пью виски неразбавленным.

Одна из мук ада:
— На коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке — щель, а в блондинке — нет.

Геологи в деревне чукчей:
— Кто самый старый человек в вашем поселкe?
— Никто. Самый старый умер на днях.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
— Идите вы все в баню!

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
— Вася! Ты меня слышишь?
— Дурак, я тебя вижу!

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

Экскурсия в зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева — самку гориллы.
— Понятно. А где сама горилла?

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит:
— Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы—то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут.
— Хорошо, а таки дальше что?
— Ну, если сильно повезет, кардиналом буду...
— Ну таки да, а дальше?
— Бог даст, может и папой...
— Ладно, а дальше?
— А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом!
— Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

В школе для детей с новым русским уклоном:
— Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
— «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Один курортник написал на скале возле моря:
— Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
— Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

Сегодня праздник: исход евреев из Египта. У египтян, что ли, праздник?