Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
    — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
    — Зачем это?
    Вмешивается вторая голова.
    — Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья—Тарковского. Дура очкастая!

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
    — Но профессор! А что, если все окажутся такими же «умными»?
    — Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

  • — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    — Что ты говоришь? А что такое?
    — Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!

  • Беседуют две охотничьи собаки:
    — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    — Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

  • Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
    — Там не было даже снега...

  • Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

  • Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жильё для народа". Вместо этой решили запустить другую программу — "Доступная водка для народа".

  • В классе:
    — Ребята, наш гость уходит. Что нужно сказать?
    — Слава Богу!

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.

  • Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира.
    За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
    40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
    5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
    Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
    И... Гонг!
    Первый раунд, первый удар... Нокаут.
    Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет.
    Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
    — Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

  • Бармен, мне как обычно!
    — Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

  • Муж рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой:
    — И за кем же было последнее слово?
    — Понятное дело — за мной! — гордо говорит он — Я сказал:
    — Хорошо, покупай...

  • Друг делится впечатлениями о выходных:
    — И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

  • Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

  • Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

  • Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
    — Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
    — Ну какую?
    — Такую, ну, супер—книгу!
    — Как называется?
    — "Опущены и посланы"
    — Дай почитать.
    На следующий день первый НР передает второму книгу, тот открывает и читает:
    — Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

  • — Он умер естественной смертью.
    — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений!
    — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

  • Мы показали друг другу фотографии своих котов. Это уже серьёзные отношения!

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • — Мама, ты грешила?
    — Да!
    — А папа?
    — Тоже!
    — А я?
    — С тебя—то всё и началось!

  • Пассажир обращается в бюро находок:
    — Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
    — Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

  • — Умчи меня, олень,
    В свою страну оленью.
    Где сосны рвутся в небо,
    Где быль живёт и небыль.
    — Такси так не работает, называйте точный адрес.

  • — Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд.
    — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
    — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые.
    — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
    — Просто я вчера сюда уже заходил.

  • — Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
    — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
    Психиатр:
    — И что же вы делаете?
    — Я их отталкиваю прочь!!!
    — Понятно. И как я могу вам помочь?
    — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

  • — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу в шкаф — сидит красавец!
    — Кто? Любовник?
    — Да нет... Медведь!

  • Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

  • Иван—царевич просыпается с бодуна. К жене:
    — Василисушка, дай червончик на пивко.
    — Отвали, алкоголик несчастный.
    — Как была жабой, так жабой и осталась!

  • Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

  • — Твои родители, случайно, не греки?
    — Нет, а что?
    — Почему тогда ты не возвращаешь мне долг?

  • — Вы что вчера делали?
    — Пили.
    — А что вчера было?
    — Деньги.

  • Девушка — парню:
    — Да ты вообще только членом думаешь!
    — В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
    — Потому что у нас более глубокие мысли.

  • — Мужики — в деревне немцы!
    — В городе тоже немцы!
    — Везде немцы!!!
    — Уебывать надо из этой Германии

  • — На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
    — Я дома и бесплатно обосраться могу...

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

  • Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

  • В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
    — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.

  • В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
    — Это ваш первый ребенок?
    — Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

  • Альпинисты — как яйца.
    — Либо крутые, либо всмятку.

  • Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

  • Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью — вчера...

  • — И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумывали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
    — О разводе — нет. Только об убийстве...

  • На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

  • Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
    — А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
    — А чтобы дураки не лазили.
    — Туда или обратно?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц