Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • Одна блондинка обращается к другой:
    — Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
    — Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

  • — Глеб, предложите Даше стул!
    Даша, будете стул?

  • Вовочка, кого ты больше любишь?
    — Папу!
    — Почему?
    — Его никогда не бывает дома!

  • — Папа, а чем занимались пионеры?
    — Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
    — Как бомжи, да?

  • — Ты где? Уже сутки тебя нет!
    — Я ж на рыбалке.
    — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет?
    — Ну почему нет? Тут клёво!

  • Начальница:
    — Что вы булки—то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
    Инженер:
    — Их теперь только дятлам скормить получится.

  • Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

  • Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

  • Директор обращается к начальнику отдела кадров:
    — Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
    — И что дальше?
    — Как только найдете, сразу же увольте!

  • Цветыкафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.

  • Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
    — Отмени желание!
    — Почему? — спрашивает рыбка.
    — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

  • К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
    — Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
    — Уже договорились! Деньги при вас?

  • — Чем хороший программист отличается от плохого?
    — Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

  • — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
    — Не может быть! Она даже в рот не берет!
    — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  • Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
    — Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
    Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
    — Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

  • Надпись на бумажке в коробке конфет:
    — Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5.

  • К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
    — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
    Доктор:
    — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

  • — Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
    — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словами: мудак. Мама:
    — Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе.

  • — Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Можно, только на дорогу не выезжай.

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

  • Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
    — Я теперь на лису с хомячком охочусь.
    — Во, а это как?
    — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

  • Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

  • — Как вы относитесь к первому свиданию после секса?

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • Один новый русский спрашивает у другого:
    — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
    — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
    — Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • — Что должен знать студент?
    — Всё!
    — А что должен знать лаборант?
    — Почти то же, что и студент.
    — А Аспирант?
    — В какой книжке находится то, что должен знать студент.
    — Доцент?
    — Где находится эта книжка.
    — Профессор?
    — Где находится доцент.

  • Зарплата шепчет:
    — Давай сходим куда—нибудь?
    А я ей отвечаю:
    — Дома сиди, маленькая ещё!

  • Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что—нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
    Секс с женой как часто?
    — Ну раз в 2 месяца…
    — Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

  • У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга.
    — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора.
    — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? — спрашивает отец Ревекки.
    — Я — студент философского факультета.
    — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью.
    — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет.
    — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери.
    — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.

  • Люди, у которых вечно хорошее настроение, как у вас это получается? Как попасть в вашу секту? Кого для этого нужно убить?

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

  • Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
    К ним выходит Святой Петр:
    — Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
    Священник возмущается:
    — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
    — Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

  • 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

  • Хорошие люди после смерти попадают в бар.

  • — Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по—русски правильно не говорит! Я ей рассказываю:
    — У меня в роте было восемьдесят три человека.. А она:
    — Правильно говорить — не в роте, а во рту!

  • — Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
    — Так появился на свет Шрек.

  • — Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
    — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

  • Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

  • — Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

  • — По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
    — В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
    — Называться она будет "Мелкие шестёрки".

  • — Посмотрите Владимир Владимирович мою в трудовую книжку. Я прошел путь от простого дворника до президента России.
    — Не отвлекайтесь Дмитрий Анатольевич, иначе до вечера не успеете, Вам еще до моего кабинета подметать!

  • Хорошо зимой: упал — и сразу приложил к ушибу лёд.

  • Директор плодоовощного хозяйства:
    — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

  • Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает:
    — Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
    Подходит полковник к прапорщику и говорит:
    — Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
    — Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    — А вам холодный или горячий?
    — Горячий.
    — А вам сладкий или нет?
    — Ну, сладкий.
    — А вам в кружке, или в стакане?
    — А ну—ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц