Самые свежие смешные анекдоты до слез
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто—то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.Лейтенант обращается к сержанту:
— В каком направлении мы идем?
— На юг.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее.В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Если женщина не возражает — проверьте, жива ли она.
Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, что бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен
— и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?Маленький крокодильчик спрашивает у папы:
— Папа! А у меня когда—нибудь будут деньги?
— Будут сыночек.
— А когда?
— Когда станешь кошельком.Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
— Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
— Первокурсник с уверенностью ответил:
— Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
— Что я, все константы помнить обязан?— Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
— Почему?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
— Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
— Сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
— Перезвони попозже.Воскресенье. Утро. Мужик размышляет: "Лежу под одеялом в тепле, а мог бы валяться где—нибудь пьяный! Господи, на что я трачу свою жизнь?"
Из письма заключенного.
— Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
— Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.
— Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит.
— Почему так долго? — спрашивает Сара.
— Искал копеечку.
— Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
В кабинет врача заходит пациент.
Врач ему сходу:
— У вас склероз и сахарный диабет!
— Но позвольте, как вы догадались?
— А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.Пошел как—то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается — весь избитый.
— Василий Иванович, вот что творят гады...
— Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
— А может завтра?
— Да не бойся, ты постоишь — посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
— Куда им с голыми пятками да против шашки!— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею.Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича.
Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
— Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н—н—нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.