Анекдоты про молоток

— Ты чего молотком по железной бочке стучишь?
— Гриша там спит. Через два часа велел разбудить.
— Не просыпается?
— Не просыпается.
— А ты кувалдой ударь.
— Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

Папа сыну:
— Петя, не стучи молотком по башке.
— А что, тебе стук мешает?

— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья!

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

Для домохозяек:
— Обращаем Ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком держатся значительно крепче, чем грозди, ввернутые в нее отверткой.

Отец и сын:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?

После обращения в автосервис клиент получает счет:
— За удар молотком — 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком — 97 злотых. — Итого — 100 злотых.

— Ты почему на разметочной плите молотком выпрямляешь детали. Плита — вещь дорогостоящая. Где ты ее взял?
— С соседнего участка принес.
— Ну, тогда давай... Только чтобы со знаком качества было!

Сапожник из Махачкалы матерится только в двух случаях: когда попадает по пальцу молотком, и когда не попадает по пальцу молотком.

Тягу к насилию я впитал с молотком матери.

У нас дома ремонт. Мама пришла из магазина с большими сумками. Папа бегает за ней с молотком и кричит: "Сейчас меня накормят, сейчас я буду кушать!". Человеку 57 лет.

Никогда не знаешь что тебя ожидает завтра. То ли снег, то ли дождь, то ли я из—за угла выйду и еб*ну молотком.