Анекдоты про молоток
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
— Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
— В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так:
— Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата теща!
— ??
— Она увернулась, когда я молоток выронил.Удар судейского молотка известил об окончании процесса. Адвокат Шилдс пожал руку своему клиенту, которого признали невиновным, а затем представил счет. Клиент взглянул на цифры и чуть не поперхнулся.
— Здесь говорится, что я должен заплатить 5000 долларов немедленно, и 500 долларов ежемесячно в течение последующих пяти лет! Как будто я покупаю какой—нибудь Мерседес!
Сияющий адвокат ответил:
— Именно так.Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
— Шуруп забитый молотком, держится лучше чем гвоздь, закрученный отверткой.
— Однако, Шуруп забитый отверткой, держится хуже чем гвоздь, закрученный молотком.— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.
— Жить ей оставалось не более часа.Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу.
— Дедуля, ты, что в такое время делаешь?
— Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками, болван!!!В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Судья спрашивает:
— Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
— Каждый сам кузнец своего счастья.— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.— Вот это вибратор!
— Подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть?
— Не пеписины, а апельсины, — говорит продавец.
— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
— У вас пеписины есть? А продавец говорит:
— Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
— У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, — отвечает продавец.
— А пеписины есть?Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.— Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
— Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.