Анекдоты про молоко
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
— Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да—а?! И запороть такой хороший квест?!— Наши телки дают до 30 литров молока в день!
— Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...Пациент у врача:
— Доктор, у меня возникли некоторые трудности с тем, что Вы мне прописали в прошлый раз.
— В чем дело?
— Вы мне назначили принимать перед сном стакан молока и теплую ванну. Ну, молоко еще, куда ни шло, а вот ванна… Вы знаете, уже после первых десяти литров меня начинает сильно тошнить.Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
— А мы регулярно!
— А ну расскажи, как? Ну, как?
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.
Обезжиренное молоко — это вода, которой моют емкости из—под молока
Стишки про молоко
ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пилОднажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
— Даже сам смоктать пытался — нет молока.
— Думал — заболела, вызвал ветеринара.
— Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.— Вы продаёте не телятину, а старую говядину!
— Только сегодня утром этот теленок бегал за коровой.
— Может быть, но, думаю, не за тем, чтоб попить молока.— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
— Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...Разговаривают две одесситки.
— А что, ваша Фима вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
— О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко — почему бы ей не покормить ребенка!Читаю стихотворение пятилетней дочке:
— Божья коровка, улети на небо,
Принеси нам хлеба,
Чёрного и белого.
Только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да на тебе форма пожарника.— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.На рынке:
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.