Анекдоты про молодость

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
— Кто это? Твой парень?
— Нет..
— Твой отец в молодости?
— Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

— Сейчас лафа, а вот в моей молодости, чихнул, и тебя за это тут же пристрелили.
— Да когда это такое было?
— В 43—ем, ночью, в разведке, возле немецкого часового.

— Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

С годами все больше стал интересоваться спортом.
— Теперь, вспоминая молодость, не понимаю — почему раньше не смотрел этот канал?

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу—тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
— Вот расхвалились! У меня и зубов—то нет, и волосы реденькие и седые. И старше—то я вас — 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу— тьфу, чтоб не сглазить.

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
— А вот здесь(с замиранием в голосе),— я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
— Ну и как, укололись?

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

— Как рассказал Тигипко, нынешняя молодежь, чтобы набраться опыта, может работать и без зарплаты.
— И брать пример с Януковича, который в молодости срывал шапки даже без аванса.

Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.

— Деда, а расскажи про какой—нибудь пипец твоей молодости
— Вы опять хотите послушать про весну 2015—ого?
— ДА!!!

Вам уже за сорок? На вопрос:
— Сколько вам лет? вы смущённо отвечаете:
— Чуть больше тридцати? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
— Джонни, я на краю разорения!
— Очень сожалею, сэр!
— Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
— Это невозможно, сэр.
— Но почему?
— Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...

— Что вас сюда привело? — спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
— Неопытность молодости, — вздохнув, отвечает заключенный.
— Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
— Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

Загугленная молодость.

— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!

Судят юношу с крыльями:
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы раздавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее?
— Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах.

Племянница:
— Да разве можно так увлекаться девочками. Ведь вы уже давно вступили во второе детство!
Похотливый дядюшка:
— Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости.