Анекдоты про молодость
— Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!Бабушка внуку:
—Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
—А при чем тут молодость, ба?
—Ну как же? Снова шило в жопе!Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра:
— Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется?
— Ты! — мрачно ответил супруг.— Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
— Это как?
— Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
— Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы — для Вас!
— Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
— Еще и как! ... Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться...Студент пришел к профессору домой:
— О, профессор! Сколько вы книг написали! Какие они большие, толстые!
Профессор неожиданно расхохотался.
— Чему вы смеетесь, профессор?
— Да я вспомнил, как в молодости однажды пытался овладеть девушкой на стоге сена. А сено мягкое, проваливается. Ничего не получалось. Вот я и подумал: вот бы мне тогда все эти книги подложить.Сегодня блондинки пьяными купаются в фонтанах и бьют брюнеток на улицах с криками:
— Сидишь, тварь, уроки учишь, а мы за тебя молодость по парикмахерским тратим!— Подсудимый, что Вы можете сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость моего адвоката и его неопытность.Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.
Недовольный Дима, 23 года.Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подъезда, — я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что—то... Наверное, молодость здесь прошла?
— Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?Мать сыну:
— Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.Беседуют кюре и раввин.
— А правда, равви, что вам нельзя есть свинину?
— Правда, святой отец.
— Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали?
— Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя?
— Правда, равви.
— А сознайтесь, было дело?
— Ну, по молодости...
— А сознайтесь — ведь женщины лучше свинины!— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...Через 40 лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости?
— Опа, Гангнам Стайл! Оп, Оп, Оп!Лучшие годы жизни — это вовсе не молодость. Лучшие годы жизни — это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем—то другим.
— Украина это страна "молодой демократии".
— А что такое "молодая демократия"?
— Да все, как у людей в молодости:
— Наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.