Анекдоты про мобильный

6 Апреля 2020

Анекдоты про мобильный

Читайте самые смешные анекдоты про мобильный. Мы собрали все анекдоты про мобильный которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

  • — Алло, это "скорая"? — Да — Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

  • — Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? — А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? — Ну мозг хотя бы не видно.

  • У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: — И лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.

  • Как хорошо было раньше: — Берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: — Ноутбук, iPad, два мобильника.

  • Собрались три девушки—подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: — Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что—то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: — А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: — А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный — точно получу на восьмое марта тапки.

  • — Моя девушка, как мобила. — Что, такая же маленькая, современная, необходимая? — Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

  • Друг шарится по авто—сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага — На рабочий стол или в мобильный?

  • — Дорогой, можешь со мной поговорить? — Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. — Ладно, тогда слушай...

  • Плохая примета: — Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из—под кровати.

  • Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный: — Ну ты где? — На Третьем кольце. — И что ты там делаешь? — Что делаю? Да тут всё стоит! — Вот так всегда: когда ты не дома — у тебя ВСЁ стоит!

  • Новость мобильного мира: — Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

  • Разговаривают два приятеля по мобильному: — Привет, ты где сейчас? — В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. — А жену—то небось, в фитнесклуб спровадил? — Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!« — Кто это звонил? — спрашиваю. — Дочка...

  • Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

76 Анекдотов в категории