Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
    — Ну что — прошла уже, наконец, твоя икота?!

  • — Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
    — Большие ямы по всей Австралии

  • Заключение медицинских экспертов по факту странного поведения гражданина Рыбкина.
    — Следов насилия на теле обследуемого не зафиксировано, остатков наркотиков и алкоголя в крови не обнаружено, отклонений в психике не выявлено. Вывод комиссии:
    — Просто мудак.

  • Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

  • Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

  • Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
    — Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
    — Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?

  • Жена говорит мужу:
    — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям
    — Стул попросить?
    — Нет, посиди пока у них...

  • Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе
    — Папуль, что—то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
    — Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал

  • Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

  • Муж жене, вернувшейся с работе:
    — К нам сегодня из дома престарелых приходили…
    — И ты им конечно же что—то дал?!
    — Ну конечно, твою маму.

  • Шеленберг дал Штирлицу наводку.
    — Немного, зато в валюте, — подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

  • С передвижным цирком случилась беда:
    — Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
    — Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

  • Приходит чабан к врачу:
    — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
    — А где ваши анализы?
    — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
    — А зачем она вам?
    — Ну во—пэрвых:
    — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
    — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
    — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

  • — А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
    Правда.
    — А почему тогда в темных очках ходите?
    — Предохраняемся.

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
    Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    — Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

  • Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
    — Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

  • — Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
    — Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

  • Установлено:
    — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

  • Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

  • Разговор в переполненном автобусе:
    — Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
    Через некоторое время:
    — Ну что, убедились?

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • Британский химический справочник 54—го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце — "смертельная доза для человека — 200 грамм". И дальше в скобках "к русским не относится".

  • — Мааам, купи мне рыбок...
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

  • Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
    — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Почему праздники у меня всегда похожи на фильмы ужасов? Сначала все клево тусят, потом расходятся по одному, а я остаюсь одна со стремным чудовищем.

  • Центризбирком вводит новые правила голосования:
    — Не пришёл на выборы — значит, всем доволен — значит, доволен властью — значит, автоматом за Путина...

  • Грузин заходит в кассы театра.
    — Минэ одын билэт на спектакль "Розовый попа".
    Кассир в недоумении:
    — Но у нас нет такого спектакля!
    — Слющай, как это нэт! Там же написано, э—э—э, как это?, — вспоминает.
    Розовый попа, Красный жопа... А—а! Вот, вспомнил:
    — Вишневый зад!!!

  • «Что—то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
    «В следующий раз лучше будет! — ответила я.

  • В школе учительница отчитывает малыша:
    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    — Мой папа так говорит.
    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    — Как дела, Коля?
    — Да хреново, все время в бокy колет.
    — Покажи, где.
    — Здесь.
    — Это почки.
    — А ты что, врачом работаешь?
    — Hет, милиционером.

  • Интересный факт:
    — Почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин...

  • Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
    — Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

  • Здоровье как воздушный шарик — сколько не качай, сдувается.

  • Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
    — По 100$ за 1 балл. После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
    — Сдача!.

  • Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
    — Здрасте, теть Свет!
    Она:
    — Ой, млять, кто здесь!

  • Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
    — Вы, должно быть, очень счастливы?
    — Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
    — Тогда зачем настрогал столько детей?
    — В толпе легче затеряться.

  • Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце—концов один сотрудник спрашивает у начальника:
    — Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
    — Так она же в отпуске!

  • Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел

  • — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
    — И те и другие сидят у кормушки.
    — А какие различия?
    — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с ОМОНом. Вход бесплатный.

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц