Самые свежие смешные анекдоты до слез
Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина:
— Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
Служка:
— Так ребе вас не видел.Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
— Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
— Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
— Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!Из интервью с депутатом:
— Как Вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну... не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания.
Немец:
— Много шнапсу и со сисек.
Дракон дал потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что дурак?
Василий Иванович:
— А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А где это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!Полковнику докладывает дежурный по роте:
— За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
— Иванов?
— Так точно!
— А почему глаза узкие?
— Чукча, просто.
— А почему Иванов?
— Так в уставе прочитал.Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал?
— Да. Я упал.Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
— Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
— Ты, наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А, как ты догадался?
— Уж больно страшная.Хирург забыл в теле пациентки презерватив.
На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
— Иди ложись спать, я не голодный.— Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
— Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться....
Я напряглась..
— Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.— Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
— Положь на место, нигер!Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
— Мне два кило яблок.
— Мы блондинкам яблоки не продаем!
— А почему? — обижено
— А потому что это аптека!Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».
Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он умер.— Ты не умеешь говорить комплименты!
— Умею. У тебя нормальное лицо.— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:
— К своей пойдёшь, или у меня останешься?Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
— Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?В военкомате:
— Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
Военком:
— Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
— Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
— А за кальсоны?Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
— Короче, подстриги...— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
— Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
— Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
— Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
— Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
— Hет, Лягушка, тебе уже хватит!Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
— У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
— Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.