Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

  • В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка — про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
    — Менструация!
    Учительница аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое, я не знаю, но уверен, что это — что—то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
    — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
    Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
    — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
    Женщина:
    — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
    — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
    Женщина:
    — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?.
    Служка:
    — Так ребе вас не видел.

  • Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

  • — Старый и богатый бизнесмен, обращается за советом к другу.
    — Я влюбился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне шестьдесят.
    Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне пятьдесят, мои шансы повысятся?
    — Нет, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемьдесят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    — Я себе грудь увеличила на 3 размера.
    — Тем более странно!?
    — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

  • Из интервью с депутатом:
    — Как Вы проводите свое свободное время?
    — Вы имеете в виду в Думе или вообще?

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
    — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
    — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  • Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания...
    — Хочу, горшочек меду!
    — А еще чего?
    — Ну... не знаю..
    — Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
    — Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

  • Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
    — Какая у вас люстра красивая.
    — В зал зайдёшь — вообще обосрёшься!

  • Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
    — Перед смертью исполню 2 ваших желания.
    Немец:
    — Много шнапсу и со сисек.
    Дракон дал потом съел. Француз:
    — Коньяка и женщин.
    Дракон дал и съел. Василий Иванович:
    — Мешок презервативов и отдельную комнату.
    Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
    — Ты что дурак?
    Василий Иванович:
    — А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

  • — О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
    — Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
    — Ну надо же! А где это произошло?
    — В зоопарке, возле клетки с гориллой!

  • Полковнику докладывает дежурный по роте:
    — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
    — Иванов?
    — Так точно!
    — А почему глаза узкие?
    Чукча, просто.
    — А почему Иванов?
    — Так в уставе прочитал.

  • Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный. Жена:
    — Что с тобой случилось?
    — Мужик один побил.
    — Ну ты хоть как—то прореагировал?
    — Да. Я упал.

  • Сталин — он как google: ты ему слово — он тебе ссылку.

  • Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе:
    — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
    — Ты, наверное одна живешь?
    Девушка кокетливо:
    — А, как ты догадался?
    — Уж больно страшная.

  • На XXVI съезде КПСС говорят:
    — Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
    Лес рук.
    — Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
    Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
    — Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
    Полетел голубь в зал, а отовсюду:
    — Кыш! Кыш!

  • Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
    — Вот такой я была в молодости.

  • Пьяный муж возвращается поздно домой...
    Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
    Муж:
    — Иди ложись спать, я не голодный.

  • Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
    Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

  • Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
    — Мне нужно тебе кое в чем признаться....
    Я напряглась..
    — Я... дело в том, что... меня никогда раньше не любил Чиполлино.
    Занавес.

  • — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
    — Но доктор, это моя первая операция в жизни.
    — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

  • Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.
    Сержант:
    — Среди вас художники есть?
    Два негромких голоса:
    — Есть.
    Сержант:
    — Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
    Сержант:
    — Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

  • — Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
    — Положь на место, нигер!

  • Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди:
    — Мне два кило яблок.
    — Мы блондинкам яблоки не продаем!
    — А почему? — обижено
    — А потому что это аптека!

  • Если бы я был паровозиком из мультфильма, то мультфильм назывался бы «Паровозик, которого всё задолбало, нах*й».

  • Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
    — Жаль, что это не моя рука...
    — Радуйся, что это не твоя жопа!

  • Удивительно, как по—разному звучит фраза “Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • — Ты не умеешь говорить комплименты!
    — Умею. У тебя нормальное лицо.

  • — Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
    справиться! Что мне делать, Раби?
    — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
    из двух. Либо ты можешь—таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

  • Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос:
    — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

  • Два факта о девушках:
    1. Они часто находятся в плохом настроении;
    2. И в этом всегда виноват ты.

  • — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
    — Святой отец, что с вами?

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • Забегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Сказал всех, значит всех

  • Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
    Священник:
    — Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
    Бог:
    — Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    — Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
    — Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
    — Дyмаешь, кошкам известен минет?

  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:
    — Короче, подстриги...

  • — Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
    — Да, я мизантроп. Что случилось?
    — Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

  • Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
    — Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
    Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
    — Лягушка, pаскуpиться есть?"
    Лягушка:
    — Hе у меня нет, у Оpла есть!
    Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
    — Оpел, pаскуpиться есть?
    Орел:
    — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

  • Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой:
    — У вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране!
    — Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась…

  • Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц