Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

  • Чукча с русским зимой по лесу бредут. Вдруг — медведь. Злой, голодный. Навстречу! Чукча начинает быстро—быстро лыжи пристегивать… Русский:
    — Да брось! Все равно догонит!
    Чукча:
    — А! Моя — не надо быстрей медведь бежать! Моя надо — быстрей твоя бежать!

  • Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
    — Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
    — Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
    — Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
    — Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
    — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
    Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
    Пастор спрашивает пожилую пару:
    — Ну как, выдержали вы испытание?
    — Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
    — Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
    Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
    — Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
    Ну, пастор им в ответ:
    — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
    И задает тот же вопрос молодой паре.
    — Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
    — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
    Пастор расстроился и говорит:
    — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
    А муж:
    — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

  • Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

  • Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое—то время:
    — На какой высоте летим?
    — 3000 метров.
    — Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
    Проходит еще время.
    На какой высоте летим?
    — 10000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

  • Врач—гинеколог сдает экзамен на автослесаря, и экзаменационное практическое задание:
    — Собрать и разобрать мотор. При получении оценки его почему—то просят подойти лично к председателю экзаменационной комиссии. Со словами:
    — Я что не справился? гинеколог входит к председателю, на что слышит ответ:
    — Нет, вы справились, но зачем же надо было это делать через выхлопную трубу?

  • Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    — Ваш сын дает мне вдвое больше.
    — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  • Мало кто задумывался, но клоуны вечно суют свой нос в не свой.

  • Не каму не довиряй. Асобина учитилям.

  • Одна и та же логика бывает женской и «вам, бабам, нас не понять».

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.
    — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих.
    — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
    — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
    — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • — Как жизнь?
    Мухам бы понравилось.

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • Три гаишника останавливают кавказца.
    — Вы превысили скорость.
    — Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
    — Вы превысили скорость!
    — Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал...
    — Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
    — Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

  • Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
    — Ишь, куда мы их загнали!

  • Два еврея разговаривают:
    — Слушай, Моня, а как там Рабинович?
    — Да помер он.
    — Как помер?
    — А шоб ты так жил как он помер.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
    Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
    Остальная Россия населена орками.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Звонок в цирк:
    — Вам говорящие лошади нужны?
    — Прекратите хулиганить!
    Так раза три. На четвертый:
    — Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

  • Горничная спрашивает постояльца отеля:
    — Вас когда разбудить?
    — В шесть утра. Сладким поцелуем!
    — Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

  • — Дорогой, я у тебя первая женщина?
    — Конечно, дорогая!
    — А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
    — Ну, они были девственницами...

  • Забавно слышать "Ты не умеешь развлекаться" от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

  • Мама оставила дочку (8 лет) с младшим братиком на час. Дочь:
    — Я его научила подушками кидаться...
    — Зачем?!
    — Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • — Ты с женой занимался любовью до свадьбы?
    — Нет. А ты?
    — Я — да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

  • Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
    — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
    — Джеймс, вы умеете плавать?
    — Нет, а Вы, Уильям?
    — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

  • Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
    — Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
    — Сейчас будет!

  • Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , пипец... , поломал...

  • 1е сентября, 1й класс. Учительница:
    — Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
    — Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
    — А по яйцам?
    — Не надо!!
    — Во—о—от, а говоришь, что не Серёжа!

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
    — Так евреи экономят чернила.

  • Хорошая вещь — склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

  • Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
    — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
    — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

  • Праздник нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком...

  • Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется.

  • Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

  • Пациент врачу:
    — Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
    — Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
    Через неделю врач встречает своего пациента.
    — Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
    — Ну, дк бывает!
    — Да, действительно хорошая у вас жена!

  • — Забудь всё, чему тебя учили в институте.
    — Я не учился в институте.
    — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

  • Парень обращается к девушке:
    — Ты — женщина моей мечты.
    — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
    — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…

  • — Ты как?
    Диплом. Сессия. Жопа.
    — А с жопой что?

  • — Боже, подари мне на праздник велосипед!
    Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
    — Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

  • — Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. — После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

  • — Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
    — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
    — А еще?
    — Ну, потому, что за это хорошо платят.
    — А еще?
    — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

  • У пресс—секретаря Ельцина спрашивают:
    — Как здоровье Президента?
    — Я считаю вопрос преждевременным..

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц