Анекдоты про мнение

25 Августа 2022 12:16
  • Что такое обмен мнениями?
    — Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...

  • По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

  • Миллионер—качок—подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

  • Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.

  • На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
    — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

  • — Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
    — Спасибо, нет. Ещё скажу какую—нибудь глупость, а вы обидитесь.
    — Так вы не говорите глупости, скажите что—нибудь умное.
    — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

  • — Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
    Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
    — Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

  • Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
    — Ты что такой грустный?
    — Да вот... мы разошлись...
    — Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
    — ?!?!? Я, вообще—то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

  • С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.

  • По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
    — Если не алкоголик, то дурак;
    — Если не дурак, то импотент;
    — Если не импотент, то голубой;
    — Если не голубой, то алкоголик.

  • Последние исследования показали:
    — Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
    — И то, и другое у нее отнимают.

  • — Хаим, я слышал — вы женитесь!
    — Таки—да!
    — И как вам ваша будущая жена?
    — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.

  • Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.

  • Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

  • Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

  • — Спикер Литвин поблагодарил украинских хакеров за то,что они не обрушили сайт Верховной Рады. По его мнению, это говорит о их политической продвинутости.
    — Особенно наглядно об этом говорит главная страница сайта ВР, на которой украинские хакеры разместили голую задницу...

  • Умудренного опытом руководителя спрашивают:
    — Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша?
    — Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...

  • Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
    — Фу, как у вас ноги пахнут!
    Мужик:
    — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

  • Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

  • Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 119