Анекдоты про мнение
Что такое обмен мнениями?
— Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
Миллионер—качок—подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Есть мнение, дороги в России надо круглогодично охлаждать и покрывать льдом. Тогда наши граждане будут соблюдать правила.
— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую—нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что—нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот... мы разошлись...
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам имел ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще—то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...С одной стороны не переношу людей без собственного мнения, а с другой хочется бить кочергой каждого, кто со мной не согласен.
По мнению наших женщин, мужики нынче пошли дефективные:
— Если не алкоголик, то дурак;
— Если не дурак, то импотент;
— Если не импотент, то голубой;
— Если не голубой, то алкоголик.— Хаим, я слышал — вы женитесь!
— Таки—да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.Мы поняли, что наш сын верблюд, когда он наплевал на наше мнение.
Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.
Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
— Спикер Литвин поблагодарил украинских хакеров за то,что они не обрушили сайт Верховной Рады. По его мнению, это говорит о их политической продвинутости.
— Особенно наглядно об этом говорит главная страница сайта ВР, на которой украинские хакеры разместили голую задницу...Умудренного опытом руководителя спрашивают:
— Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша?
— Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.