Анекдоты про мнение

25 Августа 2022 12:16
  • Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого—нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".

  • Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

  • Девушка говорит своему новому приятелю:
    — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
    — И какое же оно теперь?
    Козел — ты один.

  • К pаввину вбегает мужчина:
    — Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
    Раввин откладывает Талмуд:
    — Что случилось?
    — Ребе, моя жена хочет меня отравить!
    — Этого не может быть. С чего ты взял?
    — Ребе, это точно. Я видел, как она что—то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
    Раввин думает, потом говорит:
    — Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
    Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина боpода всклокочена, pуки тpясутся, глаза разъехались.
    Раввин:
    — Я только что говоpил с твоей женой. Я говоpил с ней тpи часа по телефону. Тpи часа. Хочешь мой совет?
    — Конечно, pебе!
    — Пpими яд.

  • У официанта спрашивают:
    — Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
    — Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

  • — Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
    — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

  • Прежде чем иметь свое мнение и не выглядеть при этом идиотом, попытайтесь вначале получить хоть какое нибудь образование.

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
    — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
    — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

  • — Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
    Анка:
    — Кто говорит?
    — Ну, Василий Иванович.
    — Это он слишком хорошего о себе мнения.

  • Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

  • Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
    — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

  • По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

  • По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

  • Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

  • — Ты куда этим летом собираешься?
    — Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
    — Тебе что, делать нечего?
    — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

  • У меня с моей женой обмен мнениями:
    — Прихожу со своим мнением, ухожу — с её.

  • — Тебе интересно мое мнение?
    — Нет.
    — Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно...

  • По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
    — Русских много.

  • Одну известную актрису и телеведущую спросили:
    — В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
    — Главное — оказаться нужным местом в нужное время.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 119