Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Папа, что такое финансовый гений?
    — Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

  • Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

  • Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

  • Порой возникает вопрос:
    — Почему у некоторых лысина спереди, а у других сзади. Ответ довольно простой — первые вечно трут лоб и думают:
    — Кого бы еще надуть? Вторые же чешут затылок:
    — Господи! Опять меня надули!

  • Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

  • Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
    — Почему ты так давно ко мне не приходила?
    — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    — Ну и что?
    — А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    — А ты чего?
    — Чего—чего... Собирайся, пошли домой!

  • На приёме у сексопатолога:
    — Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц — помогите мне!
    — Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу:
    — Звезды, загадывайте желание, я упала!

  • Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка — не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

  • Прибегает Петька к Чапаеву:
    — Чапай, а сколько стоит атомная бомба?
    — Ну, примерно, миллиарда два!
    — Василий Иваныч! Посмотри, какое богатство к нам в огород летит!

  • Разговаривают муж с женой.
    Она:
    — С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
    Он:
    — Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

  • Письмо Деду морозу:
    Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

  • Сын приходит из школы, говорит отцу:
    — Папа, тебя в школу вызывают.
    — Что ты натворил?
    — Да так, стекло разбил.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
    — Папа, тебя опять в школу вызывают.
    — Что на этот раз?
    — Да так, химический кабинет взорвал.
    Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
    — Папа, тебя снова в школу вызывают.
    — Все, не пойду, надоело.
    — Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
    — Вань! Давай, а?
    — Чего? Выпить есть?
    — Нет, не выпить! Давай, а?
    — Ой, уйди, отстань!
    Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
    — Есть в этом доме мужчины!?
    С первого этажа высовывается голова:
    — А что, выпить есть?

  • Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
    — Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
    Через пять минут...
    — Да это японцы!
    — С чего ты взял?
    — Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
    — Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
    Через десять минут...
    — Это англичане!
    — Почему же, Петька?
    — НА английском говорят...
    Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
    Через три минуты...
    — Это чукчи!
    — Да? С чего вдруг?
    — Я постучал, а они открыли!

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • Из разговора в поезде:
    — Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
    Второй говорит:
    — Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    — Что с тобой? Плохо, что ли?
    — Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • Президент Петр Порошенко пообещал восстановить экономику Украины — разрушенную при Януковиче — при котором министром экономического развития был Петр Порошенко.

  • Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

  • Две бабки ранним утром на лавочке:
    — Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
    — Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
    — Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...

  • Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

  • — Что общего между Обамой и Порошенко?
    — Оба — шоколадные!

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Увести чужую жену не сложно — сложно вернуть её обратно.

  • — Почему американцев в Ираке гибнет больше чем англичан?
    — Потому что англичане не едят американскую еду.

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
    — Я? Даром? Никогда!

  • Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
    — Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
    — А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

  • Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

  • Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
    — Готовы выполнить задание любого советского правительства!

  • — Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
    Отец, не отрываясь от газеты:
    — Можно, только на дорогу не выезжай.

  • Идет псих по улице и ниточку за собой тащит. Прохожий его спрашивает:
    — Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
    — А что мне вперед толкать что ли?

  • Мама спрашивает у маленького сына:
    — Валерочка, а кто съел все конфеты?
    Сын:
    Домовой.
    Голос из—за печки:
    — Не ври!

  • Украинский премьер Яценюк доложил последние данные о ситуации в стране:
    — Стабилизировались темпы роста спада экономики Украины.

  • Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая.
    — Почему?
    — Хрен его знает, я не философ!

  • Объявление в поликлинике:
    «Больны, ожидающий приема, просим не делиться с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

  • Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
    — В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
    — Нет!
    — А что не поняла?
    — Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
    — Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

  • Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
    — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое.
    — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу.
    — А ну?
    — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
    — И чем же?
    — У первого "хер" переди, а у второго — сзади.
    На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
    — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
    — И чем же, поручик?
    — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Жил—был однажды очень праведный юноша. И вот как—то раз ночью спустился к нему ангел и сказал:
    — За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай — мудрость, славу, или богатство.
    — Мудрость — выбрал юноша и стал мудрее.
    — Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? — спросил ангел.
    — Эх! Деньгами надо было брать!

  • Когда сапоги думают, мозгам приходится маршировать.

  • Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
    — ... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
    — Не, только слышал...
    — Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
    — Как?!
    — Просто!... Вёз шесть!

  • — Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
    — Главное — не внешность, а душа.
    — Блин!

  • Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
    — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Абаниной...
    Тут один студент тихим шепотом:
    — Да, у нас почти все с нее начинали.

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц