Самые свежие смешные анекдоты до слез
Объявление:
— Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нажралась в говнище. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг.— Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
— Как вам не стыдно такое говорить?! А ещё хирург!— Вы кого нибудь любите?
— Нет, мне лень.Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
— Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
— Концепция поменялась — я усрался.Шаман полгода стучал в бубен, чтоб наконец—то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.
Люблю доставать людей. (с) Акушерка
Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!Молодой адвокат устраивается на работу в соответствующую контору.Менеджер отдела кадров задает ему вопрос:
— Вы считаете себя честным человеком?
— Несомненно! Вот пример: как только я выиграл свой первый процесс, я отдал отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на учебу.
— Да, это впечатляет. А что это был за процесс?
Адвокат смущенно отвечает:
— Ну… это… как вам сказать… в общем, отец пытался получить с меня эти деньги через суд…Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый — за машиной.
Крик в салоне самолета:
— На борту есть доктор?
— Спросите в эконом—классе.Попадают к немцам в плен трое:
— Француз, русский и еврей.
— Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
— Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
— Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
— А я и не спешу! Давайте подождем до весны.Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!— Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
— Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!Окулист говорит призывнику:
— К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
— Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.— Чем могу Вам помочь?
— Девушка, мне нужен 8—й айфон!
— Постойте, но ведь только 5—й появился?!
— Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН — это загорелись от стыда работы ученых—плагиаторов.
Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
— Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
— НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
— Чувакиииии... Давайте завтраа!..Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
— Тогда я покупаю две норковых шубы — одну своей жене, другую — вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
— Тогда я прошу десять билетов — один себе и девять вам! Так он попадает в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей, но он оказался закрыт. Одессит подходит к одному из неподвижно стоящему часовому и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
— Внутрь пройдете или вам вынести?Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
— Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины...Передай дальше.Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж.
— Скажи ему, что у тебя болит голова.Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но
у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.— Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
— А ты точно у всех спросила?— Товарищ лейтенант! Рядовой Иванов выполнил два прыжка с парашютом.
— Как два? Все прыгали по одному разу.
— Мне прошу зачесть два: первый и последний.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.