Анекдоты про мясо

Молодая домохозяйка зашла в магазин и сказала владельцу, что ее мужу очень понравилось консервированное мясо, которое она купила вчера.
— Мадам, если мне не изменяет память, вы вчера купили кошачье питание.
— А ему очень понравилось, и он не заметил разницы, так что присылайте это мясо и впредь.
Через два месяца хозяин магазина встречает покупательницу:
— Как ваш муж, мадам?
— Вы знаете, до прошлой недели все было отлично. Потом однажды ночью он запрыгнул на пианино, попытался лизнуть свои яйца, свалился, сломал себе шею и умер.

Последние исследования показали:
— Мнение, что корова дает молоко и мясо — ошибочно!
— И то, и другое у нее отнимают.

Профессор спрашивает студентов—медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — уверенно отвечает студент Рабинович.
— Почему вы так решили?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости остались!

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца.
— Наверное, с мясом искал…

Иностранец интересуется:
— Какие у вас холодильники?
— О, очень вместительные! Даже в самом маленькой размещается запас продуктов на целый месяц!
— А как работает морозилка?
— Замечательно! Пока ищешь мясо, можно все пальцы отморозить!

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький!
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и оставил!

— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!

Знакомство в чате:
— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Старушка на рынке.
— Почём мясо, милый?
— А у тебя валидол с собой?

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо относится все таки к корейской кухне.

— Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке — такое свежее!
— Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо.
— Вам не кажется, что кто—то там наверху замочил шашлычки?

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40...

Мужик говорит жене:
— Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
— А водка?
— А водка — тебе к лицу.

— Как называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

Встречаются Коперфильд и таможенник на Брянской таможне. Коперфильд говорит:
— Хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник:
— Баян... Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Бац печатью — а теперь это туалетная бумага!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и сели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
— Сразу видно, — хмыкнул один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять!
— Да, — согласилась официантка.
— Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи—то три мотоцикла.

— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм...
— Вранье!
— Вранье то вранье, но зато как дешево!

— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...