Анекдоты про мясо

23 Сентября 2022 10:43
  • — Опять каша? Когда уже будет нормальный человеческий суп?
    — Когда пойдёшь на базар и купишь нормального человеческого мяса.

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
    — Мех, однако…
    Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
    — Мясо, однако…
    Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
    Спички, однако…

  • — Водку, сок, мясо пожаришь сам!
    — А водку—то зачем?
    — Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!

  • Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
    Подошёл продавец и спрашивает:
    — Женщина, вам что—нибудь взвесить?
    — Да, 7 килограмм мяса.
    — Вам вырезки или с косточкой?
    — Нет, нет, вырезки.
    Продавец начал грузить на весы.
    — Ну вот, смотрите.
    Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
    Продавец:
    — Так что, будете брать?
    — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

  • Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
    — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
    — Я буду есть мясо.
    — А из полезного?
    — А из полезного — овощи.

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину:
    — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
    — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • Мясник приходит на прием к юристу:
    — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
    — Безусловно!
    — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
    — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

  • Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
    — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

  • К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
    — Тут ровно кило двести. А что у вас там?
    — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  • — Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
    — Добавьте мясо.

  • Стишки про мясо

    душа несла мешок из кожи
    набитый мясом и костьми
    на ненавистную работу
    к восьми

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • Приходит муж домой, жена:
    Котлеты будешь?
    — Буду.
    — Мяса нету.
    — Ну тогда не буду...
    — Тебе не нравится, как я готовлю?!

  • В магазин заходит мужчина и возмущается:
    — В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет...
    К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
    — Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
    Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
    — Вот, уже и патронов у нас нет.

  • Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

  • — А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
    — Что, правда? Какой ужас!
    — Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

  • Разговаривают два старшеклассника:
    — Как тебе новая училка?
    — Не рыба не мясо.
    Грибы?

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    Ответ:
    — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • — Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
    — Угу, мясо ждет тебя.
    — В морозилке, как обычно?

  • Еврей в мясном магазине:
    — Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
    — Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.
    — Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
    — Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 207