Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мать наставляет свою дочь, выходящую замуж за парижанина:
— Эти французы такие извращенцы. Раньше или позже он предложит тебе поменять технику сношений. Не соглашайся ни за что.
Свадьба состоялась и через несколько недель муж действительно предложил жене новую технику сношений.
— Нет! — ответила она, вспомнив наставления матери.
— Но, дорогая, — удивился муж, — разве ты не хочешь ребенка?Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет?
У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...В детстве я был настоящим вундеркиндом:
— В 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно:
— Мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!— А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
— Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.
— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!— Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
— И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..Трачу деньги так, будто они у меня есть.
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.Два альпиниста добрались до вершины горы, решили по случаю выпить пивка. Вдруг рядом голос:
— Молодые люди, бутылочки не выбрасывайтеЯнукович говорит жене:
— Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
— Из дворца культуры «Украина»?
— Нет, из Конституционного суда.— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
— Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.Товарищи солдаты!
— Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, честное слово!Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.
— Где вы потеряли столько зубов?
— В столовой, доктор, — я люблю шницель.— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки.
— Ну, как? Суточные сохранил?
— Суточные—то сохранил. Месячные пропали!Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...
— Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
— Ещё бы драйвер между ними...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.