Анекдоты про минуты

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока—колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что—то от кока—колы тошнит

— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... — У вас новый командир полка? — Нет, у меня новая жена.

Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед в каске: — Серега! Заходи! Я батут купил!

Приходит девушка к врачу: — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю. — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

— Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.

— Новая супер—акция для киевлян — выйди утром из дому на 10 минут раньше... — И приедь на работу на час раньше обычного!

— Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж? — Ты серьезно спрашиваешь? — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

— Что означает формула Н2SO4? — спрашивает учитель. — Одну минуту, мосье, — задумывается ученик, — слово вертится у меня на языке. — Быстрее сплюнь, — пугается учитель, — это же серная кислота.

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства. — Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого — ради каких—то семи минут..."

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.