Анекдоты про минуты

15 Ноября 2019

Анекдоты про минуты

Читайте самые смешные анекдоты про минуты. Мы собрали все анекдоты про минуты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Продолжение байки номер 33 (о том, что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова поднимает трубку и слышит: — Вы все знаете, почему у нас свет выключили? Ой уже включили. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.

  • Вадик, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно? — Отстань, гуляю я.

  • Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

  • Рон! — Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!

  • Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

  • Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

  • Купил чукча машину… Его спрашивают: — Ну и как? — Холесе, однако, до города за 30 минут доезяю, правда обратно за 4 часа. — ?????? — Назад, однако, токо одна скорость.

  • Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: — Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор.

  • В летнем кaфе пaрень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Избирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кокa—колы. Через чaс: — Девушка! Дaйте бутылку водки и этa... бутылку спрaйтa, a то меня что—то от кокa—колы тошнит.

  • Доктор, каждый утро, после того как я встану, у меня целый час кружится голова. — Вставайте на 60 минут позднее.

  • — Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! — Перезагрузи для начала. — Как? — Alt—Ctrl—Del. — Не нажимаются! — Тогда нажми Reset — потом перезвони. (Минут через десять) — Алло! На экране все равно ничего нет! — Reset нажал? — Нажал! — Ну и?.. — Что «и»?! Держу!!!

  • Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?

  • На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку. приняла наконец решение: а не попить бы мне чаю?)

  • Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает: — На что жалуемся? Эстонец после минутной паузы: — Доктор, у меня с конца капает. Доктор спрашивает: — Вы вчера с женщиной спали? Эстонец через минуту: — Да. Доктор: — Ну так это вы кончаете.

  • Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

640 Анекдотов в категории